Klausimas psichologui:

Sveiki! Ilgą laiką turiu problemą, kurią dabar sunku išspręsti. Studijuoju institute korespondenciniame skyriuje, o šiemet įstojau į antrąjį išsilavinimą, kuriam ruošdamasis praleidau metus (vienu metu mokausi dviejose katedrose), ir dėl kurios mama mane pastūmėjo, kai kalbėjo apie būtinybė įgyti normalų, visavertį išsilavinimą. Bet susiklostė aplinkybės, kad susiradau „darbą“ pirmoje profesijoje, man tai labai patinka, nors tai jaunas projektas ir pinigų ten dar neuždirbame. Jaučiu, kad tai yra mano, mėgstu ten viską organizuoti, vystyti, greitai pasiekiu sėkmę šiame kelyje, bet jaučiu, kad susidomėjimas ir palaikymas šiai vietai, kurį anksčiau turėjo mano mama, dingo, o dabar ji gydo šią vietą yra nuolaidus, vadina tai beviltišku hobiu, kaip mezgimo būrelis, mėto tokias frazes kaip, kiek dar aš tave palaikysiu, nors šis "hobis" nereikalauja pinigų, nors kai dar nespėjau užsiregistruoti, sakiau, kad Aš jau tiek metų, pavargau sėdėti tau ant sprando, eisiu į darbą, į kurį gavau atsakymą „ne, man svarbu, kad gautum išsilavinimą, daugelyje šeimų taip atsitinka, vaikai mokytis – tėvai juos palaiko“. Taip ir mokausi bei užsiimu savo kūrybinės pirmosios profesijos augimu ir tobulėjimu „darbe“, įgydama patirties, be kurios manęs niekur nepriims. Kai pasakiau, kad leisk man palikti antrą mokslą, kol dar dokumentai ir dar ne vėlu, ir eisiu į darbą, iškart prasidėjo riksmai, sako, tada išeik iš namų, visiškai išsilaikyk ir susimokėk už korespondenciją. save, nes esi toks subrendęs ir nepriklausomas. Dabar kita pusė. Mums su ja visada buvo sunku, nuo jos priklausau ne tik finansiškai, bet ir morališkai, o man svarbi jos nuomonė, svarbu, ką ji galvoja ir pasakys ta ar kita proga. Aš dažnai su ja konsultuojuosi. Kiekvieną kartą, kai tiesiogine prasme savo oda jaučiu jos nepritarimą tam ar kitam gyvenimo momentui, naujoms pažintims, naujam pomėgiui, naujoms idėjoms, daugeliui aspektų, pasiduodu, nenoriu nieko daryti. Jaučiu jos panieką tam ar tam, ir man sunku judėti ta linkme, nes žinau, kad jai tai nepatinka, nors man tai patinka. Kai bandau su ja kalbėti apie savo jausmus, ji pradeda griebtis už galvos, šaukti, kad palikčiau ją, kad nenori apie tai dabar kalbėti, kodėl aš tai darau ir pan. Beje, momentas „Nenoriu kalbėti DABAR“ arba „Prašau (mat) ne dabar! "Pastovus, jai nepatogu su manimi kalbėtis bet kuriuo ryto metu, dieną ar naktį. Ir jei aš pradedu kelti balsą ir šaukti jai, kad man svarbu dabar kalbėti, ir aš stengiuosi viską sutvarkyti. pati, išsakyk problemą garsiai ir kažkaip išspręsk konfliktą, ji išeina, pradeda barškinti daiktus, šaukti ant manęs ir ant augintinių.Dažnai kivirčas išsivysto iš to, kad noriu jai papasakoti apie savo jausmus, kodėl mane skaudina ar kas mane neramina, bet ji iškart pradeda rėkti ant manęs, kad aš atsilieku nuo jos.. Per pastaruosius metus gal kiek mažiau pasidarė pastovios frazės „palik mane ramybėje“ ir „prašau eik kur nors“. žinau kaip su ja elgtis.Nežinau kaip elgtis, man nejauku gyvai, nes kiekvieną dieną ir kiekvieną minutę galvoju, ką turėčiau garsiai pasakyti savo namuose, kad nesukelčiau skandalo Net ir namuose ji dažnai manęs prašo atlikti kokius nors buities darbus, bet paskui viską perdaro su priekaištais, kad šitaip nedaroma, nuolat moko, kaip, net elementarių dalykų, visur jos kontrolė. Ir ne todėl, kad tai tikrai reikia daryti neteisingai, o todėl, kad jai taip patogu kasdienybėje, o tai, kad šiuose namuose gyvena kita šeimininkė, kuri gamina ir skalbia dažniau nei ji, ir tai patogu man, kaip MAN, kaip namų šeimininkei, patogu, jai tai nerūpi. Aš net negaliu pertvarkyti pagrindinių valymo priemonių - prasideda riksmai ir skandalai. Pasirodo, aš labai nuo jos priklausau, bijau likti be moralinės ir materialinės paramos. Reikia baigti mokslus, pradėjus, reikia išsiugdyti pirmąją profesiją, noriu daryti tai, ką noriu ir kas man taip patinka (darbas). Tuo pačiu kenčiu nuo per didelės apsaugos, bet kai pradedu kalbėti apie savo jausmus, ji puola į isteriją ir išvaro mane iš namų. Nežinau, ką daryti, su kiekvienu gedimu situacija tampa vis sudėtingesnė. Bijau, kad greitai liksiu gatvėje be nieko. Nei būsto, nei darbo (pelningo), nei profesijos (už studijas taip pat reikia mokėti), nei kūrybinio darbo, kuriame auginu... Dėl vieno JOS žodžio ir poelgio gali išnykti viskas, MANO. Nežinau, kaip užbaigti šią žinutę, nes čia tiek daug niuansų, kad galėčiau čia rašyti tris dienas.

Ji nenori eiti pas šeimos psichologą, sako, kad su ja viskas gerai. Mano mamai 46 metai, man 24 metai, netekėjusi, šeimoje esu vienintelis vaikas, mama turi vyresnę seserį, o jų santykiai su močiute taip pat buvo sunkūs, ji buvo griežta, tvirta moteris.

Kaip aš galiu pagerinti savo gyvenimą? Kaip pagerinti santykius su mama? Ką daryti, kad ji mane išgirstų ir atsižvelgtų į mano jausmus?

Kartveli psichologė Erika Šalvovna atsako į klausimą.

Sveiki Anastasija!

Bėgant metams susiklostė jūsų santykiai su mama, vargu ar ji anksčiau atsižvelgė į jūsų nuomonę ir jausmus, nes jos galvoje esate ne atskiras žmogus, o jos asmenybės tąsa. Tai priklausomi santykiai, kai jūs gavote buitinę ir socialinę apsaugą, o jūsų mama visiškai jus kontroliavo. Jei anksčiau negalėjai atsispirti jos invazijai, kai vaikystėje buvo pažeistos ribos, tai dabar jau suaugai ir jauti potencialą atsiskirti nuo mamos! Tačiau mama to nenori, nes jai tai kelia grėsmę sugriauti savo gyvenimo idėją! Deja, tokiais atvejais išsiskyrimo procesas vaikams ir tėvams būna labai skausmingas, o vis dėlto tada ir vieni, ir kiti pradeda gyventi sveikiau ir visavertiškiau!

Dabar apie tai, kaip pradėti šį procesą:

1. Kalbėkite apie tai, kaip jaučiatės savo mamai, nepaisant bet kokios jos reakcijos (protiškai traktuokite jos įžeidimą, barimą kaip užgaidą ir manipuliavimą, nors ir nesąmoningai).

2. Jei ji nenori klausytis, parašykite laišką, kuriame apibūdinkite ginčytinas problemas jūsų nakvynės namuose. Laiškas suaugusiai dukrai, kuri moka priimti pagrįstus sprendimus. Laiškas yra pareiškimas, o ne prašymas. Vienintelė sąlyga rašant laišką – nevertinti mamos, jos veiksmų, žodžių, o rašyti apie tai, kaip jautiesi, kai ji tau sako ar daro šį bei tą. Pvz.: „frazės „palik mane ramybėje“ ir „prašau eik kur nors“... Rašote: „Mama, kai man tai sakai, jaučiuosi taip, tarsi nieko nereikščiau savo brangiausiems ir brangiausiems“. . Tai mane skaudina.

3. Tada parašykite apie tai, ką galvojate (vėlgi, be sprendimo). Kaip tu nori gyventi? Jūsų idėja apie harmoningus santykius su mama. Paklauskite jos, ar tai įmanoma, o jei ne, kokia yra kliūtis jos požiūriu. Jei jai sunku kalbėti, jos emocijos trukdo, tegul ir ji rašo!

4. Parašykite, ką ketinate daryti, kad jaustumėtės nepriklausomi. Tai turėtų būti sprendimai, nukreipti į finansinę nepriklausomybę, ir čia jūs turite aiškiai pasakyti, kad mažinate savo pajamų poreikius, nes... dirbi ateičiai, nes susidomėjimas darbu anksčiau ar vėliau atveda į padorų atlyginimą, nes nuolat tobulinami ir tobulinami įgūdžiai bei kompetencijos. Pagalvokite apie antrąjį išsilavinimą. Jei jis nėra greta pirmojo, tada jam išleisti pinigai yra švaistomi. Juk, kiek supratau, įvyko svarbiausias dalykas – apsisprendimas mano gyvenimo darbe, profesijoje. Ir tai jau yra didelė jūsų sėkmės ateityje dalis.

Laišką pradėkite ir užbaikite tuo, kad mylite savo mamą, kad jai būtų lengviau suvokti tai, jog augate kaip žmogus, kuris išsiskirdamas nenustoja mylėti.

Pagrindinis dalykas, kurį mama turėtų suprasti iš laiško (o gal ir laiškų, nes vėl gali tekti rašyti), kad tu dabar niekur nevažiuosi, o vis tiek sprendimus priimsi pati.

Tomis akimirkomis, kai jautiesi priklausomas nuo jos nuomonės, prisimink, kad turi teisę klysti, kad tik taip žmogus auga. Bet tu nori šito! Turėkite omenyje savo tikslus, sėkmingos specialistės ir jaunos gražios merginos įvaizdį. Tai suteiks jums pasitikėjimo ir atsparumo bandant jumis manipuliuoti! Tuo pačiu metu išsiskyrimo procesas neatmeta, o atvirkščiai, jis yra gana derinamas su meilės ir dėmesio motinai ženklais (pagalbos ar pareigų siūlymu kasdieniame gyvenime). Šypsokis, komplimentas. Visa tai nepaisant to, kad tau pačiam nebus lengva. Jums patiems reikės palaikymo (draugų, galite pradėti rašyti dienoraštį). Štai tokius veiksmus aš tau siūlau, Anastasija, tai tiesiog gali būti laikoma iniciacija į nepriklausomų asmenų pasaulį!

5 Įvertinimas 5,00 (3 balsai)

Kai buvome vaikai ar paaugliai, visi darėme kvailystes, už kurias vėliau prašėme tėvų atleidimo. Jei dabar esate tokio amžiaus ir tikrai norite padaryti tai, kas nuliūdins jūsų tėvus, šis straipsnis skirtas jums. Perskaitę sužinosite, kaip gauti mamos atleidimą, jei padarėte ką nors kvailo. Deja, kartais tiesiog pasakyti „atsiprašau“ nepakanka, kad būtų atleista. Tačiau vis tiek įmanoma sulaukti trokštamo atleidimo. Paprašykite mamos atleidimo, elkitės su ja pagarbiai ir elkitės gerai. Dėl to jūsų mama tikrai jums atleis.

Žingsniai

Nuoširdžiai atsiprašau

Atsiprašyk savo mamos asmeniškai. Nesiųskite atsiprašymų tekstiniu pranešimu ar el. Pokalbis su mama įtemptoje situacijoje, žinoma, bus sunkus, tačiau taip parodysite, kad jūsų atsiprašymo žodžiai yra nuoširdūs.

Būkite nuoširdūs. Kalbėkite pagarbiai, aiškiai ir aiškiai. Jei ką nors murmėsite po nosimi, greičiausiai mama nepatikės jūsų nuoširdumu.

• Jei nežinote, nuo ko pradėti, pabandykite pasakyti kažką panašaus: „Atsiprašau, kad jus nuliūdinau. Neturėjau įsivelti į muštynes. Dirbsiu su savimi ir stengsiuosi būti geresnis žmogus. tikiuosi man atleisi“.

1. Sakyk tiesą. Gali kilti pagunda meluoti mamai, bet patikėk, neverta. Galite pabloginti situaciją. Jei būsite pagautas meluojant, neišvengsite bausmės. Turėsite daugiau rūpesčių ir jums bus sunku pasiekti mamos atleidimą.

   Nekalbėk su mama, kai ji pyksta. Suteikite jausmams galimybę nurimti. Kreipkitės į ją vėliau, kai ji nusiramins ir šiek tiek atvės. Svarbiausia nesiginčyti, tai tik pablogins situaciją.

   Pasirinkite tinkamą laiką. Nemėginkite gerinti santykių su mama, kol ji kažkuo užsiėmusi, pavyzdžiui, gamina vakarienę. Prieikite prie jos, kai ji bus laisva, ir paklauskite, ar galite su ja pasikalbėti.

   • Būkite pasirengę suprasti savo mamą, jei ji nenori jūsų klausytis. Ji gali nenorėti su jumis diskutuoti šiuo klausimu. Šiek tiek palaukite ir vėl prieikite prie jos atsiprašymo žodžiais.

2. Nelaukite per ilgai. Atminkite, kad viskam savas laikas. Jei lauksite per ilgai, mama gali pagalvoti, kad jums nesigėdija dėl to, ką padarėte.

   Klausyk, ką ji sako. Atidžiai jos klausykite ir pabandykite suprasti jos požiūrį, kodėl ji mano, kad pasielgei neteisingai. Jei suprasite, kodėl jūsų poelgis ją taip įskaudino, galite gauti jos atleidimą. Pabandykite atsidurti jos vietoje. Ji nori, kad užaugtumėte atsakingas žmogus, todėl labai susierzina, kai elgiatės priešingai jos lūkesčiams.

   Kalbėdami su mama neminėkite praeities veiksmų. Neminėkite, ką jūsų brolis darė praeityje ar kokia situacija atsitiko prieš kelis mėnesius. Tik priminsite jai apie kitus nemalonius įvykius ir dar labiau supyksite.

   • Pavyzdžiui, nesakyk: "Bet tu praėjusią savaitę nenubaudei mano sesers už tai, kad vėlavo namo! Kodėl pyksti ant manęs, o ne ant jos?" Praeito įvykio paminėjimas tik pablogins situaciją. Vietoj to pabandykite pasakyti: „Žinau, kad tu ant manęs pyksti, ir aš tikrai neturėjau grįžti namo taip vėlai. Aš tikrai atsiprašau, kad tai padariau“.

3. Neieškok pasiteisinimų. Pasiteisinimai kenkia jūsų atsiprašymo žodžių nuoširdumui. Tai rodo, kad kaltę perkeliate kam nors ar kitam. Turite pripažinti, kad padarėte kažką ne taip, jei norite, kad mama jums atleistų.

   • Pavyzdžiui, neturėtumėte sakyti: „Ir aš ne taip vėlai grįžau. Tiesiog negalėjau palikti savo draugo vieno“. Vietoj to pasakykite taip: „Žinau, kad atėjau vėlai ir labai atsiprašau. Kitą kartą būsiu atsargesnis dėl laiko ir nepadarysiu tos pačios klaidos“.

4. Pabandykite ištaisyti klaidą. Geriausias dalykas, kurį galite padaryti, yra pabandyti pataisyti situaciją.

   • Pavyzdžiui, jei ką nors sulaužote, pabandykite taisyti sugedusį daiktą. Jei šaukėte ant sesers, būk jai malonus.

5. Atsiprašyti raštu.Šis patarimas gali nesutapti su pirmuoju šio straipsnio patarimu „Atsiprašyk savo mamos asmeniškai“, tačiau be asmeninio atsiprašymo galima atsiprašyti ir raštu. Nesiųskite žinutės el. paštu ar telefonu. Parašykite ranka rašytą laišką, kuriame sakote, kad labai gailisi dėl padarytos klaidos ir ateityje jos nekartos. Norėdami parašyti pastabą ranka, turėsite laiko pagalvoti. Greičiausiai mama įvertins jūsų pastangas. Jei gerai piešiate, galite nupiešti tai, kas sukels jūsų mamai malonių emocijų.

   • Galite parašyti raštelį, kuriame parašyta: „Brangioji mama, aš žinau, kad esi labai nusiminusi, kad susimušiau su seserimi. Žinau, kad labai nori, kad užmegzčiau tvirtus santykius su seserimi. Myliu ją, net nepaisant to, kad kad kartais ji mane tikrai erzina.Suprantu, kad esu vyresnė už ją, todėl neturėčiau reaguoti, kai ji tyčia bando mane suerzinti. Be to, norint su kuo nors užmegzti tvirtus santykius, reikia dėti pastangas. bus naudingas man tolimesniame gyvenime. Padarysiu viską, kad pagerinčiau santykius su seserimi ir išlaikyčiau su ja taikius santykius. Labai tave myliu ir tikiuosi atleidimo. Su meile, tavo sūnau."

6. Supraskite, kad atleidimas reikalauja laiko. Kartais mama gali tau labai greitai atleisti, bet kai kuriais atvejais tai gali užtrukti. Iš tiesų, pasak psichologų, yra atleidimo etapų. Mama gali neigti tai, kas atsitiko, jaustis pikta, taip pat prislėgta. Tada ji gali susitaikyti su situacija ir tau atleisti. Nesitikėkite, kad ji išgyvens visus aukščiau paminėtus etapus. Jūsų tikslas yra dirbti su savimi, kad įgytumėte jos atleidimą ir pasitikėjimą.

   Atminkite, kad jūsų mama taip pat nėra tobula. Ji taip pat turi teisę klysti. Todėl ji gali ant tavęs pykti labiau, nei tu nusipelnei.

   • Kartais mama gali būti nusiminusi dėl kitų priežasčių. Jūsų veiksmas gali būti tik dalis jos blogos nuotaikos. Lygiai taip pat, kaip galite išlieti pyktį ant savo mažosios sesutės, mamai gali būti sunku susitvarkyti su emocijomis, jei jai buvo bloga diena ar savaitė.

Parodyk pagarbą

1. Parodykite, kad klausotės. Kai mama su jumis kalbasi, atidžiai jos klausykite ir nebūkite įžūlūs. Pripažink, kad suklydai ir ji turi teisę tau papeikti už tavo poelgį.

   Neignoruokite jos. Ji nori tau padėti. Jei jūsų mama nori su jumis pasikalbėti, skirkite laiko jos išklausyti. Būkite pasirengę jai atsakyti ir būtinai skirkite laiko apmąstyti jos žodžius. Pokalbio pabaigoje galite ją užtikrinti, kad panašus incidentas nepasikartos. Taip mama žinos, kad jūsų atsiprašymas yra nuoširdus.

   Kalbėkite pagarbiu tonu. Atsakydami į mamos klausimus, darykite tai pagarbiai. Atsakykite ramiai ir nuoširdžiai.

   • Pavyzdžiui, jei mama klausia: „Ką tu galvoji, kai tai darei?“, nereikėtų jai sarkastiškai atsakyti: „Aš tikriausiai idiotas ir nesupratau, ką darau“. Galite pasakyti: „Nemanau, kad pagalvojau prieš priimdamas sprendimą. Kitą kartą būsiu labiau apgalvotas“.

2. Sutinka su bausme. Taip parodysite, kad gerbiate mamos sprendimą.

3. Elkis kaip suaugęs. Nebūkite grubus ir nesakykite įžeidžiančių žodžių. Negalima trypti kojomis ir neužtrenkti durų. Jūs tik pabloginsite situaciją. Mama ant tavęs dar labiau supyks, o tu gailėsiesi to, ką padarei.

   • Be to, mama įvertins, kad elgiesi kaip suaugęs žmogus ir daug greičiau tau atleis.
   • Jei mama sako: „Tu tik kalbi, bet elgi kitaip!“, nesiginčyk. Sutikite su tuo ir paprašykite jos padėti jums tapti geresniu žmogumi.

• Nevenkite mamos, jei padarėte ką nors blogo. Tačiau jei ji tavęs labai erzina ir nenori tavęs matytis, skirkite jai šiek tiek laiko pabūti vienai.
• Pasinaudokite savo tėčio ar brolių ir seserų palaikymu. Kartais jie gali pasikalbėti su mama ir paprašyti jos tau atleisti.
• Niekada nešauk ant mamos.
• Jei padarei tai, dėl ko gailisi, neverk verkti, ašaros nieko neišspręs. Šioje situacijoje geriau savo teigiamais veiksmais parodyti, kad esate pasirengęs keistis. Jūsų mama tikrai pastebės pokyčius. Be to, būtinai jos atsiprašyk. Nors ji gali netikėti jūsų žodžiais, ji vis tiek nori juos išgirsti iš jūsų. Ir nepamirškite, veiksmai visada kalba garsiau nei žodžiai. Todėl dirbk su savimi!
• Atsimink, mama tave myli. Pasakyk jai, kad ir tu ją labai myli.
• Nebūk įžūlus. Priešingu atveju atleidimo teks laukti labai ilgai.
• Jei padarėte ką nors ne taip, pasikalbėkite apie tai su mama! Tai padės jai suprasti jūsų požiūrį.
• Būk mandagus su ja.
• Neišeik iš pykčio. Pasikalbėk su mama.
• Padovanokite jai dovaną arba parašykite atviruką, kad atsiprašau.
• Jei prašote atleidimo, nesakykite: „Žinau, kad pyksti ant manęs“. Tai tas pats, kas sakyti: „Tai rodo, kad tu manęs nemyli“. Šie žodžiai ją dar labiau nuliūdins. Geriau pasakyti: "Žinau, kad esate nusivylęs mano veiksmais. Atleiskite man. Ar galite tai padaryti?"
• Padėkite jai, kai jai to reikia. Būtinai padėkite mamai atlikti namų ruošos darbus. Tai parodys, kad iš situacijos išmokote svarbią pamoką.
• Eikite kartu į savo mėgstamą vietą, kur jums bus lengva atleisti vienas kitam, pavyzdžiui, tai gali būti paplūdimys.
• Daryk tai, kas ją padarys laiminga. Ji tikrai tai įvertins.
• Per dažnai nesakyk atsiprašymo. Tai gali ją supykdyti ir ji nepatikės tuo, ką tu sakai.
• Jei jaučiate, kad mama per dažnai jus bara, pasikalbėkite su ja apie tai. Žinoma, nenorite, kad mama būtų nusiminusi, tačiau tokiu atveju pokalbis gali padėti pagerinti jūsų santykius.
• Pavyzdžiui, jei valgote kažkieno patiekalą, paruoškite tokį patį ir duokite tam, kam jis buvo skirtas.
• Padarykite arba nupirkite jai ką nors, kad atsiprašytumėte už savo blogą elgesį. Tai parodys, kad esate labai nusiminęs dėl to, kas nutiko.
• Netrukdykite jos, jei ji vis dar kalba.
• Išlikite ramūs kalbėdami su ja.
• Jei ginčijatės dėl ko nors nereikšmingo, pavyzdžiui, kas pirmas eis į tualetą, pasakykite mamai, kad skubate. Jei tai nepadeda, duokite jai vietos.
• Atsiprašykite, bet nepersistenkite.
• Padėkite savo mamai namuose, darydami tai, ko ji neprašo. Tačiau būtinai priverskite ją pastebėti jūsų veiksmus. Ji tikrai nusišypsos, galbūt nieko nesakydama. Bet jei to nepadarysi, pavyzdžiui, neplauni indų, nesisiurbi, neplausi drabužių, ji vis tiek ant tavęs supyks.
• Padovanok mamai dovaną.
• Įsitikinkite, kad ji nėra nusiminusi dėl kitų priežasčių.
• Paprašykite mamos neaptarinėti jūsų kivirčo su kitais jūsų šeimos nariais.
• Duok mamai laiko nusiraminti. Vėliau galite sugalvoti ir aptarti problemą su ja.
• Porą dienų jos nieko neklausk.
• Jei ginčijiesi... nešauk. Būk ramus. Palaukite, kol mama išsakys savo nuomonę, tada galėsite jai atsakyti.

Sveiki, mieli skaitytojai! Šiandien norėčiau iškelti temą apie tėvų ir vaikų santykius. Dažniausias klausimas psichologiniame susitikime – ką daryti, jei mama manęs nesupranta. Konfliktai, kivirčai, nuomonių skirtumai gali lemti santykių nutrūkimą. Tačiau mama yra artimiausias žmogus pasaulyje. Kokios galėtų būti priežastys, kaip išvengti konfliktų, kaip kurti darną santykiuose su tėvais?

Kartų skirtumas

Abipusis nesusipratimas tarp kartų egzistavo tol, kol žmonės gyveno planetoje. Kiekviena vyresnioji karta mano, kad jaunimas visai nemoka mąstyti, užsiima kažkokiomis nesąmonėmis, nesupranta gyvenimo ir gaišta laiką. Deja, nuo to nepabėgsi.

Kai man buvo keturiolika metų, galvojau, kad niekada nieko blogo nepasakysiu apie jaunus žmones. Visada laikiau save labai supratinga. Taip ir lieka. Tačiau tai nesumažina klausimų šiandieniniams vaikams. Ir, būdama mama, suprantu, kad atotrūkis tarp kartų nėra mitas.

Prisiminkite, kad jūsų mama buvo užauginta kitu laiku, buvo ir kitų, ugdymo procesas buvo kiek kitoks nei dabar. Ir ji daro taip, kaip gali. Ji turi savo principus ir ribas, kurių greičiausiai niekada neperžengs. Jei nuolat sau tai priminsite, pokalbis taps lengvesnis.

Tiesiog pasakykite sau: mama to nesupranta, ji užaugo kitu laiku, ji turi savo istoriją.

Jei bandysite suprasti kartų skirtumų problemą, jums pasidarys daug lengviau. Priimk tai ramiau. su tėvais, stengdamiesi iš jų suprasti. Šis metodas sukels tik didesnį kivirčą.

Reikia visame kame ieškoti teigiamų pusių. Raskite tai, kas jūsų mamos sistemoje jus žavi, traukia ir domina. Juk tavo mama tikriausiai žino kažką, kas tau gali labai praversti gyvenime. Ji turi daug patirties, jau tiek daug išgyveno. Pasiimkite jos patirtį ir pasinaudokite ja. Pasinaudokite tuo, kad ji yra iš kitos kartos.

Nelengva būti paaugliu

Paauglystėje nesusipratimai su mamomis dažnai pasiekia piką. Problemų kyla dėl drabužių, pomėgių, laisvalaikio ir daug daugiau. Tėvai diktuoja, kaip rengtis, ką skaityti ir kur eiti į koledžą. Tai sukelia įtampą santykiuose. Riksmai, skandalai, bausmės. Jūs nuolat ginčijatės su mama. Kaip to išvengti ir apsisaugoti?

Pabandykite išgirsti, ką jums sako mama. Niekas nedraudžia turėti savo nuomonės. Atminkite, kad jūsų tėvai turi daug patirties ir gali jums pasakyti teisingus dalykus, kurių jūs šiuo metu nesuprantate. Neįsižeisk ir nesiginčyk su mama. Pradėkite su ja dialogą, paklauskite, kodėl ji taip mano.

Yra skirtingos auklėjimo politikos: mama elgiasi kaip draugė; Mama visada teisi ir negali klysti; tėvai suteikia teisę balsuoti, bet kartu nustato atsakomybę; ir kiti.

Esant situacijai, kai mama nepriima kitų nuomonės, bus nepaprastai sunku su ja susitarti. Greičiausiai laisvalaikiu teks daryti tai, kas tau patinka. Jei nori piešti, bet mama tam kategoriškai nusiteikusi, neapleisk savo pomėgio, praktikos ir studijų, tapk profesionale. Galiausiai, kai parodysite savo mamai rezultatą, ji gali persvarstyti savo požiūrį į jūsų hobį.

Labai sunku su tėvais, kurie nesuteikia savo vaikui teisės balsuoti. Vienos mano draugės mama ją vis dar bara. Yra darbo – mažai laiko skiri šeimai. Jei neturi darbo, tai iki trisdešimties nieko nepasiekei. Būna santykių – kodėl nuolat renkiesi tokius baisius vyrus. Jokio partnerio – esi senmergė ir tokia liksi amžinai.

Kai paklausiu draugės, kaip ji kovoja su mamos požiūriu, ji sako: tiesiog sutinku su ja, nėra prasmės ginčytis ir kažką įrodinėti, ji negirdės, aš negaliu jos pakeisti, bet galiu tai priimti. man pačiam lengviau.

Metams bėgant lengviau netampa

Jūs jau išaugote iš paauglystės, baigėte koledžą, susiradote darbą, galbūt turite partnerį. Jūs esate nepriklausomas suaugęs žmogus. Bet mama vis tiek tavęs nesupranta, kritikuoja už bet kokį sprendimą ir...

Galite pabandyti paaiškinti mamai, ko ji nesupranta. Tačiau būkite pasiruošę kontrargumentams, klausimams, jos draugų pavyzdžiams ir dar daugiau. Pasiruoškite šiam pokalbiui iš anksto. Sudarykite galimų mamos nusiskundimų sąrašą, nuspėkite jos klausimus. Stenkitės vadovauti. Užduokite atsakomuosius klausimus, sužinokite jos nuomonę.

Galbūt jūsų mama nesupranta jūsų aistros žvejybai, nes vaikystėje patyrė su vandeniu susijusią avariją. Yra daug priežasčių, kodėl jūsų mama gali nesuprasti jūsų veiksmų. Kartais tėvai mano, kad jie teisūs, ir viskas.

Tačiau atsitinka, kad už konfliktų slypi kažkas daugiau nei paprastas pasitikėjimas savo teisumu.
Pabandykite suprasti, kodėl jūsų tėvai kritiškai vertina jūsų veiksmus. Jei jie anksčiau turėjo panašių išgyvenimų, patariu įsiklausyti ir įsidėmėti. Informacija šiuo atveju niekada nėra perteklinė. Klausykite savo tėvų ir rinkite jums naudingas akimirkas iš jų gyvenimo.

Be to, tėvų nesusipratimas gali kilti dėl per didelio ir per didelio apsaugos. Mama nori tave apsaugoti nuo nelaimės ir visaip bara, kad nustotum ką nors daryti. Arba ji mato, kad tu esi tai, ko tau reikia. O gal jos draugas jau susidūrė su tuo ir mato, kad istorija kartojasi su jūsų darbu. Galite tiesiogiai užduoti savo mamai klausimą: ar jūs kovojate, nes bandote mane apsaugoti?

Kitas jūsų motinos nesusipratimo variantas yra jos noras įgyvendinti savo svajonę jūsų sąskaita. Vaikystėje ji galbūt norėjo tapti advokate, tačiau jos tėvai tam buvo prieš. Ir ji nusprendė iš tavęs padaryti advokatą. Ir jūs, prieš jos norą, tapote inžinieriumi. Taigi ji nesupranta, kaip tai atsitiko ir kodėl jūs nematote visų teisininko darbo privalumų.

Kai mama tampa močiute

Jūs jau turite savo vaikų, bet nesugebėjote užmegzti santykių su mama. Ji vis dar jūsų nesupranta ir jūs negalite pasiekti pusiausvyros jūsų santykiuose. Pabandykite atsidurti vaikiškoje vietoje. Ar turite supratimą su jais?

Tėvai gali manyti, kad jūs neteisingai auklėjate savo vaikus. Ir dėl to kyla konfliktai. Pabandykite paaiškinti, kad santykius su vaikais kuriate savaip. Jei tėvai turi nusiskundimų, leiskite jiems paaiškinti ir pasakyti, ką, jų nuomone, darote ne taip.

Jūs savo ruožtu klausotės, galvojate ir sakote ačiū už patarimą. Niekas neįpareigoja jūsų laikytis mamos auklėjimo patarimų. Tačiau atminkite, kad ji daug ilgiau buvo mama ir gali žinoti ką nors, kas bus naudinga.

Galite duoti savo mamai teisę auginti vaiką kaip močiutę. Ir ji turi visas teises tai daryti. O tu stengiesi semtis išminties ir patirties, perimti įdomias technikas.

Kitų žmonių tėvai

Dažnai nutinka taip, kad draugų tėvai mus supranta daug geriau nei mūsų pačių. Ir atvirkščiai. Mūsų mama su draugėmis ir draugėmis elgiasi supratingai, tačiau su mumis elgiasi labai kategoriškai. Kokia tokio įvykių posūkio priežastis?

Įdėkite save į jos vietą. Žinoma, tavo draugai jai nelabai rūpi. Štai kodėl ji yra pasirengusi suprasti jų pasirinkimą. Ji nėra atsakinga už tavo draugo likimą. Ji nesijaučia atsakinga už kitų vaikus. Todėl jis gali sau leisti paprastesnį požiūrį į jų elgesį, santykius, darbo pasirinkimą ir pan.

Pagalvokite, kaip jaučiatės kitų žmonių tėvams? Juk tikriausiai mažiau juos teisiate ir kritikuojate. Bet tu ne visada supranti savo mamą. Kuo žmogus arčiau mūsų ir kuo labiau jį mylime, tuo daugiau akimirkų kyla ginčams.

Apskritai, mes visi norime, kad mūsų artimieji būtų laimingi. Ir mes stengiamės padėti kuo geriau, kaip galime. Kartais metodai yra labai griežti, bet jie reiškia rūpestingumą.

Supratimas ir palaikymas

Labai svarbu nepainioti sąvokų „supratimas“ ir „palaikymas“. Daugelis tėvų gali nesuprasti savo vaikų, tačiau jie teikia stipriausią paramą. Tokioje situacijoje pats „supratimas“ nustoja vaidinti svarbų vaidmenį. Taip, tavo mama nesupranta, kodėl metei mokslus, bet ji tave palaiko, padeda susirasti darbą, apmoka kursus ir pataria.

Palaikymas yra labai svarbus. Be paramos labai sunku judėti į priekį. Kai vaikas žino, kad tėvai visada bus šalia, visada priims ir padės, tada jam gyventi daug lengviau.

Pagalvokite, ar jūsų mama palaiko. Jei taip, supratimo klausimas atsiduria antrame plane. Jei nejaučiate palaikymo, turėtumėte pasikalbėti su tėvais šia tema. Paaiškinkite, kaip jaučiatės, ko jums trūksta, kaip norėtumėte jausti jų dėmesį ir rūpestį.

Be to, nepamirškite, kad santykiai su mama – ne tik jos, bet ir jūsų darbas. Mamos taip pat nori jaustis globojamos, palaikomos ir suprantamos. Būkite tolerantiškesni, darbštesni ir ramesni. Dirbkite su savo santykiais. Stenkitės kalbėti nuoširdžiai, domėtis mamos gyvenimu, kas su ja vyksta, kaip ji jaučiasi, kokie įdomūs dalykai jai vyksta.

Kai pati pradėsite remti savo tėvus, labiau jais rūpintis ir dalyvauti jų gyvenime, tik tada galėsite tikėtis harmonijos jūsų santykiuose. Tik sunkiai dirbdami galime kalbėti apie tarpusavio supratimą.

Karjeros klausimas

Jūsų motinos nesusipratimas gali būti susijęs su jūsų darbu ar jūsų pomėgiu. Tai daugiausia slypi jūsų tėvų troškime suteikti jums patogų gyvenimą. Mama nori niekada gyvenime nepatirti pinigų trūkumo. Dėl to išpopuliarėjo tokios profesijos kaip ekonomistas ir verslo procesų valdymas. Panašu, kad šiose srityse visada yra daug pinigų.

Tačiau kūrybinė kryptis beveik iš karto patenka į šiukšlių dėžę. Jūs negalite užsidirbti pragyvenimui šokdami. Jūsų piešinių niekas nepirks. Jūsų dainos galiausiai nuves jus į smuklę. Tėvai tiki, kad tik talentingi supergenijai gali užsidirbti per kūrybą. Nesiginčysiu, žmonės, turintys tam tikrą talentą, pasiekia tam tikros sėkmės. Bet lygiai taip pat ir techninėse profesijose.

Sėkmė viename ar kitame versle nepriklauso nuo krypties. Tai priklauso nuo užsispyrimo, sunkaus darbo,... Kiek žinote žinomų aukščiausio lygio vadovų? Lažinuosi, kad tai ne daugiau nei tuzinas. Kodėl? Nes šioje srityje, kaip ir kūryboje, reikia įdėti daug pastangų.

Taigi, jei jūsų mama nesupranta, pirmiausia pabandykite jai paaiškinti, kuo jums patinka ši profesija, kas jus sužavėjo, kodėl pasirinkote būtent šią kryptį. Papasakokite apie žmones, kuriems tai pavyko. Pasidalykite savo planais ir vystymosi keliu. Neįsižeisk, jei mama vis tiek tavęs nesupranta. Nuoskaudos žmones ne vienija, o atvirkščiai. Nekaltinkite savo tėvų dėl nesusipratimų.

Darykite tai, kas jums patinka, ir mėgaukitės tuo. Ir tikėk, kad mama anksčiau ar vėliau supras.

Trečias ratas

Kita sritis, kurioje kyla nesutarimų su tėvais, yra partnerio pasirinkimas. Mamoms labai dažnai nepatinka savo vaikų aistros. Ne veltui tiek daug juokelių ir pasakojimų apie piktą uošvę ir nepakenčiamą uošvę. Meilė tikrai dažnai apakina žmones. Ir mes galime nematyti to, ką mato mama.

Jūs visada turėtumėte klausytis jos patarimų. Tačiau jų laikytis ar ne – tai tik jūsų pasirinkimas.

Kai mokiausi mokykloje, mano stalo kaimynė įsimylėjo merginą iš paralelinės klasės. Mergina buvo bendraujanti ir patraukli. Vaikino mama buvo kategoriškai prieš. Ji uždraudė susitikti, uždarė sūnų namuose, nubaudė. Dėl to aš jį perkėliau į kitą mokyklą. Tačiau visa tai nesutrukdė jaunai porai susituokti aštuoniolikos metų, slapta nuo tėvų.

Neseniai mokykloje įvyko alumnų susitikimas, kuriame sutikau savo kolegą. Paaiškėjo, kad jo žmona pabėgo kartu su kūno rengybos treneriu, o kartu ir pasigrobė didelę dalį bendro turto. Vienaip ar kitaip, mama buvo teisi. Negaliu pasakyti, ar tai buvo, ar ilgametė patirtis.

Jūsų santykiai yra jūsų atsakomybė. Tačiau niekada neskauda klausytis savo tėvų nuomonės.
Pagrindinė taisyklė – nesakyk mamai apie santykių problemas. Dažnai klaidinga nuomonė gali susidaryti būtent dėl ​​to, kad dalinatės tik neigiama, nuolat skundžiatės savo vyru ar žmona. Iš kur šiuo atveju gali kilti jūsų mamos meilė jūsų aistrai?

Priešingai, stenkitės pasakyti kuo daugiau teigiamų dalykų. Pasidalinkite savo džiaugsmais ir laime. Sukurkite savo partnerio įspūdį, kokio norite patys. Tada jums nekils klausimų, kaip pagerinti santykius tarp jūsų išrinktojo ir jo tėvų.

Pasirinkus raktą

Yra įvairių būdų, kaip pasiekti supratimą su tėvais. Svarbiausia yra būti pasiruošusiam dirbti tiek su savimi, tiek dėl bendrų santykių. Atminkite, kad rezultato nepasieksite, jei tiesiog lauksite mamos supratimo.

Yra nuostabi frazė: niekas taip nesuartina žmonių kaip bendras priešas. Nesistengiu sakyti, kad tau ir tavo mamai reikia susirasti priešininką ir kartu su juo kovoti. Specialiai jo ieškoti nereikia. Apverskite šią frazę. Bendra priežastis vienija.

Raskite veiklą su mama, kuri jums abiems patiktų. Tai gali būti bet kas. Siuvinėjimas kryželiu, vaikščiojimas po miestą, serialų žiūrėjimas, kepimas. Svarbiausia, kad šis procesas sužavėtų jus ir jūsų mamą. Radę bendrą priežastį, galite dalytis patirtimi, girtis rezultatais ir diskutuoti.

Jei nesugalvojate bendros veiklos, kuri patiktų jums ir mamai, prisijunkite. Net jei tau tai nepatinka. Pavyzdžiui, tavo mama mėgsta kastis sode, o tu nekenčia žemės, visų šių gėlių, sodinukų ir t.t. Vis tiek galite pabandyti, tai jums nepakenks, o mama džiaugiasi, kad skiriate jai laiko ir padedate.

Be to, patikimiausias būdas pasiekti supratimo yra pokalbiai. Kiek įmanoma ir kuo sąžiningiau. Nekelkite tono bandydami ką nors paaiškinti, nesikeikkite ir neįsižeiskite.

Tikiuosi, kad pavyks pasiekti abipusį supratimą su savo tėvais. Mylėkite vienas kitą ir prisiminkite, kad turime tik vieną tėvą.

Jei straipsnis jums pasirodė įdomus ir linksmas, būčiau dėkingas, jei socialiniuose tinkluose pasidalintumėte nuoroda į mano tinklaraštį.

Beveik neprisimenu savo vaikystės iki 8 metų, išskyrus nemalonias fizinio skausmo akimirkas nuo mamos mušimo, pargriuvimo ir kitas situacijas, kai nukentėjo mano vaiko psichika. Nepamenu nei vienos laimingos dienos.

Mama mane augino viena, kai man buvo treji metai, ji išsiskyrė su mano alkoholiku tėvu. Aš esu trečias vaikas. Vyresnįjį brolį augino močiutė, seserį pasiėmė tėtis, su kuriuo ateity nebepalaikėme ryšių.

Mama daug dirbo, ji yra gydytoja. Ji visada grįždavo namo susijaudinusi ir visą savo pyktį išmesdavo ant manęs. Kasdieniniai skandalai, kuriuose dalyvaudavo ir močiutė, per dieną teko iškęsti močiutę, o vakare mamą, pažeminimus, keiksmažodžius, mušimus... Žodžiai, kad be jos aš niekas ir niekaip negaliu prisišaukti. , o jei ji mirs, atsidursiu šiukšlių krūvoje. Kad ji ne dėl manęs susitvarkė savo gyvenimą, jei būtų atsivedusi vyrą, tai mano vieta būtų virtuvėje kampe ant kilimėlio. Tik mano vieta jau buvo virtuvėje ant sulankstomos sofos, nes trūko nuosavo kambario. Negalėjau miegoti su močiute, kuri naktį eina į tualetą kibire ir man į veidą lekia šlapimo purslai. Ir aš negalėjau miegoti kambaryje su mama, kuri visada buvo pikta ir nemiegojo iki vėlumos. Natūralu, kad bandžiau miegoti viename kambaryje, paskui kitame. Bet galų gale ji nuėjo į virtuvę, o virtuvėje pabudo 6 val., dėl triukšmingo virdulio ir pan. Atsižvelgiant į tai. kad užmigau ne anksčiau kaip trečią ryto, galvodama apie savo gyvenimą, verkdama... ir ugdydama savyje neapykantą, pyktį ir apmaudą.

Dabar man 23 metai ir aš negaliu užmigti naktimis. atsibundu del darbo ir daug kitu svarbiu dalyku... bet net su stipriais raminamaisiais negaliu uzmigti anksciau 5-8 ryto... Del ko mama dabar yra pasirengusi suplėšyti mane į gabalus, kad Niekada netapsiu normaliu žmogumi, su normaliu darbu, grafiku, rutina. Jos akyse aš vis dar esu nesėkmė, tinginys, negaliu pakeisti savo gyvenimo net tokiame mažame dalyke kaip svajonė.

Grįžkime į vaikystę. Dar darželyje man atrodė, kad aš kitokia nei kiti, niekas su manimi nedraugavo. Nežinau kodėl, bet visada buvau vienišas. Mokykloje iki penktos klasės viena sėdėjau paskutiniame suole, taip pat buvau atstumtasis. Gal todėl, kad prastai apsirengiau ir atrodžiau netvarkingai, gal todėl, kad visi pastebėjo mano problemas. Visi žinojo, kad jei būsiu įžeistas, niekas neatsistos. Mamai nerūpėjo, ji turėjo daug darbo.

Bet tada dar nesijaučiau taip blogai, dar nesupratau visko, kas manęs laukia, bet jau nujaučiau, kad viskas klostosi ne taip, kad manęs laukia kažkas negero ateityje...

Penktoje klasėje mamos finansinė padėtis pagerėjo, ji pradėjo man pirkti brangius daiktus ir pan., tik su dar didesniais priekaištais. „Pažiūrėk, kaip aš stengiuosi, o tu, padaras, nesimokyk! Aš mirsiu nuo tokio darbo, o tu atsidursi šiukšlių krūvoje! Šie žodžiai visada yra mano galvoje.

Net pirkdama man ką nors brangaus ir gražaus, ji sakydavo: „Kur nori šitų stiletų, karve? Pirmą dieną juos sulaužysite“. Ir vis tiek perka. „Kur tu nori šitos ryškios striukės, kiaulė, ji bus juoda, tu nešvarus“.

Dabar labai retai aviu aukštakulnius ir mano spintoje nėra spalvos, išskyrus juodą...

Žinoma, tai nėra priežastis, bet kažkas jame yra. Tik dabar, kai man 23-eji, mama šaukia priešingai: „Kodėl dėvi juodus drabužius ir avi kareiviškus batus kaip gotų paauglė? Kam tu reikalingas tokiais drabužiais? Eik nusipirk normalių daiktų! Imk reikiamus pinigus ir nusipirk!

Bet man jau nieko nereikia. Nemėgstu apsipirkinėti. Mėgstu brangius daiktus ir batus, bet griežtai savo stiliaus. Viskas juoda ir agresyvu.

Nuo penktos klasės viskas kaip tik prasidėjo...

Prie problemų šeimoje prisidėjo ir problemos mokykloje. Nesimokau gerai. Negalėjau geriau mokytis, nuolat sirgau depresija. Man atrodė, kad visa mano klasė manęs nekenčia ir bandė kažkaip mane įskaudinti. Buvo net muštynės...

7, 8, 9 klasė yra grynas pragaras. Namuose mušimai ir skandalai dėl pažymių, mokykloje, gimnazistų mušimai ir žeminimai (mano klasėje nuo tam tikro momento jie pradėjo manęs bijoti ir daugiau manęs nelietė). Pradėjau įsimylėti, žinoma, ne abipusiai – ir vėl buvo skausmas, ir vėl nusivylimas, pašaipa, pažeminimas. Aš beveik neturėjau draugų, o jei ir neturėjau, jie mane paliko, kai pirmą kartą pavojaus, kad dėl bendravimo su manimi bus engiami taip pat, kaip ir aš.

Buvo daug muštynių, mane tiesiog vieną išvežė už mokyklos ir sumušė keli žmonės, dėl skirtingų priežasčių – klydau, ne taip pasakiau.

Kažkuriuo momentu buvau pakviestas prie kitos „strėlės“, kad mane sumuštų, ir jie skambino daugeliui žmonių žodžiais „ateik ir pažiūrėk, kaip mes jai mušame į veidą“. Atėjau kaip visada. Draugas buvo su manimi. Nežinau, ar ji ėjo su manimi kaip parama, ar tik iš gailesčio.

Ten atėjo vaikinas, kurį tuo metu mylėjau, jis buvo labiau priešų nei mano pusėje. Ir štai standartinis klausimas: „Ką darysi, jei dabar tave pastūmėsiu? Aš turiu galvoje, aš tau trenksiu atgal. Pavargau tiesiog stovėti ir visa tai ištverti, net prieš tiek daug žmonių. Pavargau būti tavo žaislu mušimui ir pašaipoms.

Mano draugė tai perskaitė mano akyse ir pasuka galvą: „Atsakyk, kad nieko nepadarysi. Nereikia. Nedaryk to". O aš atsakiau, kad aš irgi stumsiu ir trenksiu.

Po mano atsakymo nepraėjo nė sekundė, kol aš jau lėkiau nugara į asfaltą. Mane kažkas pagavo iš nugaros, jei nebūtų manęs, būčiau stipriai trenkęs galva į asfaltą... Tuoj pat bandau pabėgti iš rankų tam, kuris mane pagavo. Bet jie mane laiko. Jie juokiasi, kad nuo smūgio į krūtinę nuskridau kaip skudurinė lėlė. Neprisimenu toliau... Kažkoks pokalbis, o dabar jau su vienu iš jų susimušiau... Kovojau iš visų jėgų... Nieko nemačiau, tik mušau ir mušau. iš visų jėgų. Ji šaukė, kad paleisčiau ją. Į ką aš ir toliau ją dar labiau mušiau. Man atrodė, kad visa minia puolė į mane, o aš ėmiau dar stipriau mušti... Bet kaip vėliau paaiškėjo, du suaugę vaikinai bandė mane nuo jos atplėšti iš vienos pusės, o dar du bandė ją tempti. iš mano rankų iš kitos pusės. Jie mane ištraukė. Aš atsitraukiau. Aš sirgau. Tarsi smėlis būtų pabarstytas į burną. Nieko nesuprantu... Arba stoviu, arba krentu... Ir draugo žodžiai: „Tu puikiai laikaisi. Tik prašau nekristi, pasilikti. Po to niekas jūsų nebelies. Tik sustok, nekrisk“... Jie priėjo prie manęs ir paklausė, ar su manimi viskas gerai ir ar aš apie tai pranešsiu policijai... Žinoma, kad ne...

Ta mergina tada ilgai slėpė mušimus į veidą plaukais... Nemėgstu muštynių, bet neturėjau kito pasirinkimo. Nors kurį laiką tiesiog norėjau ją nužudyti, buvo neužbaigtumo jausmas... bet jie mane atitraukė... Mano mieste niekas daugiau manęs nelietė.

Tikriausiai laikas pereiti prie bandymų nusižudyti.

Tiksliai nepamenu, kada padariau pirmą...

Gal man buvo 13-14 metų.

O priežastis buvo kivirčas su mama. Iš namo dingo auksinė grandinėlė su kryžiumi. Mama kaltino mano draugus, kurie atvyko į svečius, o aš tai neigiau. O ji atsakė: „Jei tai nebuvo tavo draugai, tai tu pats pavogei ir išleidai pinigus kažkokiai pramogai. Negalėjau patikėti savo ausimis. Apkaltinkite mane, kad vagiu iš savo mamos, kuri duoda pinigų, maitina ir aprengia. Su kuo gyvendama grįžtu namo su baime, kad tik išvengčiau dar vieno skandalo. O čia – pavogti grandinę, iš anksto žinant, kaip man išeis?

Iki šiol prisimenu apmaudo gumulą gerklėje dėl šio kaltinimo. Ir aš pagalvojau, jei tu turi tokią nuomonę apie mane, aš neturėčiau daugiau gyventi.

Pasiėmiau pirmosios pagalbos vaistinėlę ir surinkau saują (išėmė, kad patenkintų Rospotrebnadzor – red.), 40 vnt. Ji priėjo prie veidrodžio, ilgai, ilgai žiūrėjo į ašarotas akis, nurijo įžeidimą. Atsisveikinau su savimi ir išgėriau. Nuėjau miegoti visiškai pasitikėdamas, kad niekada nepabussiu. Bet kitą rytą pabudau taip, lyg nieko nebūtų nutikę.

Ir prisiminiau savo regima, kuri nutiko dar pries tai, kai man buvo 11 metu gulejau ant lovos arba uzmiegojau, arba tiesiog apie kazka galvojau. Dabar net nepamenu, ar mano akys buvo atmerktos. Išgirdau moters balsą, bet kažkas manyje žinojo, kad tai ne žmogaus, o daug aukštesnės būtybės balsas. Be balso, prieš akis sukosi ugnies kamuolys. Ir balsas pasakė: „Kodėl tu vaikiesi mirties? Tavyje yra kažkas mažo ir gero, gyvenk dėl to, prisimink tai“. Vis dar nesuprantu, ką tas balsas kalbėjo.

Antrasis bandymas buvo devintoje klasėje. Man buvo 15 metų. Ir ši ne abipusė meilė, tik vaikinui, kuris dalyvavo muštynėse, kuriose neleidau savęs įžeisti.

Šiuo metu jau supratau, kurį (pašalinta, kad patenkintų Rospotrebnadzorą – red.) man reikia gerti ir kokiu kiekiu tiksliai, kad nelikčiau gyvas. Namai visada buvo tvirti (išbraukta – red.) su laisva prieiga prie jų. Kaip jau sakiau, mano mama yra gydytoja. Ir šį kartą tikslas buvo (išbraukta – red.). Nerašysiu kokių, čia jokios naudos.

Antrojo bandymo nusižudyti priežastis buvo ne tik jis. Jis buvo postūmis, katalizatorius, kaip ir visos kitos tariamos priežastys. Ir aš tai supratau. Ir žinojau, kad išsprendus vieną problemą mano gyvenimas nepasikeis. Jau tikrai žinojau, kad nenoriu gyventi.

Viename kambaryje yra sena akla močiutė, kuri nieko nemato ir nieko neįtaria. Aš kitame kambaryje. Mama budi. Turiu visą naktį, ir šio laiko pakanka, kad mano širdis sustotų, o kitą rytą būčiau šalta. Mano rankose yra 5 lėkštės po 10 (išbraukta - red.), išimu pirmąsias 10 ir nuplaunu... Pradedu atidaryti 10 antrasis... Telefono skambutis. Tai draugas. Neištvėriau ir atsisveikinau. Ji suprato, kas vyksta, ir bandė su manimi pasikalbėti bei užtrukti. Net paprašiau šio vaikino man paskambinti. Ir jis paskambino. Jis tiesiog tylėjo į telefoną... Ir su šia tyla aš užmigau nuo 10 gėrimų (išbraukta – red.)...

Kitą dieną atėjo mama. Supratau, kas vyksta. Ji mane pažadino riksmais ir dar vienu skandalu. Prie ko prišokau ir įbėgau į močiutės kambarį, kur močiutės nebuvo (bandė mamą nuraminti), užrakinau duris ir užmigau. Daugiau nei parą manęs niekas nelietė... Pasibeldė ir bandė atidaryti duris. Aš nepabudau, pabudau nuo riksmų ir beldimų, kad laikas atidaryti duris, atidariau jas. Bet dar nebuvau adekvataus žmogaus sąmonėje.

Mama nuvežė mane į ligoninę. Yra skalavimas, IV, gėdos jausmas, savigrauža. Tada visų pašaipos, mano bandymas pasklido gandais iš mano paties draugų. Žmonės ateidavo pas mane į ligoninę, bet man atrodė, kad jie ateidavo labiau norėdami pažiūrėti į tai kaip į reginį, o ne dėl užuojautos.

Dažnai (išbraukta – red.) naudodavau rankas, sulaukusi 22 metų jau buvau persikėlusi į kojas, kad jos darbe nepastebėtų (išbraukta – red.).

Tai mane nervino. Man patiko skaudinti save, man patiko kraujas.

19 metų buvo pats sunkiausias laikotarpis. Aš praleidau dvejus savo gyvenimo metus, nes viskas buvo gerai... tik dvejus metus iš 23. Mylėjau, ir tai buvo abipusė. Šią meilę lydėjo disociatyvūs narkotikai, pramogos, studijos, darbas ir t.t... Nenoriu apie tai kalbėti išsamiai. Mes išsiskyrėme... ir tai pabaiga.

Šešis mėnesius po išsiskyrimo bandžiau gyventi taip, lyg nieko nebūtų nutikę, griežiau dantis iš skausmo dėl netekties žmogaus, kuris mane taip mylėjo ir kurį mylėjau. Kas davė man daugiau meilės per dvejus metus, nei mano mama galėjo duoti per visą gyvenimą...

Šeši mėnesiai begalinio nerimo. Kiekviename mano krūtinės kampe sėdi katė ir kas antrą iš šių šešių mėnesių plėšia mane iš vidaus. Košmarai. Atsibundu ir rėkiu iš siaubo to, ką pamačiau, sapnuose nupjautas kojas, rankas, galvas. Nuolatinės žudynės. Mano svajonės galėjo būti siaubo filmas. Man visada prieš akis baisūs vaizdai. Aš juos pavadinau skaidrių demonstracijomis. Užmerki akis ir eini. Monstrai, žmonės, keisti padarai... veidai, piktos šypsenos... tai varė mane iš proto.

Kreipiausi pagalbos į psichiatrą. Manęs paprašė dvi savaites pasitikrinti. Paskambinau mamai ir viską pasakiau. Atsakant – dar vienas skandalas ir nesusipratimas. „Tu padaras, aš tau duodu tokius pinigus. Studijuoji ir sugalvoji sau ligas. Eik į darbą, niekšeli, ir viskas praeis!!! Jei praleidi mokyklą ir atsidursi ligoninėje, gali pamiršti mano pagalbą!

Aš neėjau miegoti. Sukandau dantis ir bandžiau toliau mokytis... (išbraukta – red.) rankos, kažkaip išleisdamos savo demonus... Prasidėjo rimtos širdies problemos, man iškvietė greitąją pagalbą tiesiog mokykloje. Ir visi kaip vienas siuntė paskui kardiologą pas neurologą, išsiaiškino mano būklę. O neurologė jau eina pas psichiatrą. Bet man reikėjo hospitalizuoti, bet negalėjau, kitaip dar kartą susikivirčiau su mama... Nors jau nebesimokau. Negalėjau mokytis, drebėjo rankos, nuolat išsiplėtę vyzdžiai (tuo metu antidepresantų negėriau). Atrodė, kad būčiau esant aukštai įtampai, kaip plikas laidas – palieskite ir būsiu suplėšytas į gabalus.

Taip ir atsitiko. Visą tą laiką mane lydėjo draugas... o paskui jam tiesiog pasidarė baisu į viską žiūrėti ir jis išėjo... Vaizdas buvo tikrai baisus... Įsipjoviau, pabarsčiau druska į žaizdą ir įtryniau, kad pasidarytų. skaudžiau, bet jei tik galėčiau užgniaužti viduje esantį nerimą, kad bent valandai dingtų katės mano sielos kampučiuose...

Draugą išgąsdino mano akys. Tiesą sakant, jie ir mane išgąsdino. Išsiplėtę vyzdžiai 24 valandas per parą. Akys didžiulės, tokios piktos, nelaimingos ir kartu sugniuždytos nuo kovos su savimi. Piktybiška šypsena pro ašaras... Aš vis tiek mirsiu... Išeisiu... Nusižudysiu.

Mano draugas neištvėrė ir išėjo...

Tą vakarą paprašiau jo paslaugos eiti su manimi į kapines palaidoti.

Šįryt pabudau su mintimi, kad turėčiau kapinėse palikti dalį savęs, kuri nori mirti. Vis dar buvo dalis manęs, kuri norėjo gyventi ir bijojo mirties. Ši dalis visada su manimi.

Mes einame. Ilgai ieškojau vietos ir pagaliau ją radau. Jau ryte galvoje turėjau ritualą (nežinau iš kur jis atsirado, su tokia mintimi jau atsikėliau). (Atliekamo ritualo aprašymą redakcija pašalino.) Pirmas dvi valandas buvo kažkokia euforija, laisvės jausmas. Ramiai išsiskirstėme su drauge, ir aš parėjau namo.

Po valandos ar dviejų jie mane pakeitė. Paėmiau skustuvą ir įsipjoviau ranką keturiose vietose. Daug daug kraujo. Sėdžiu savo kraujo baloje (būtent taip, kaip įsivaizdavau prieš kelis mėnesius), apsipylusi krauju, bet euforija... Nejaučiu skausmo, nieko... kaip vaikas žaislų krūvoje. Buvau išsitepęs krauju ir juokiausi... Buvo isterija. Draugas grįžo. Jis bandė iškviesti greitąją pagalbą. Neleidau, sakiau, kad tiesiog pabėgsiu, o tada tu mano kūną rasi gatvėje. Jis tiesiog mane sutvarstė, sustabdė kraujavimą... visą naktį.

Kitą rytą atėjau į protą. Gerai neprisimenu, bet, pasak jo pasakojimų, aš sėdėjau, siūbavau, žiūrėjau į savo ranką ir kartojau tą patį - „Noriu, kad mano ranka taptų tokia pati. Ir mes nuėjome į greitosios pagalbos skyrių, kad jį susiūti. 20 siūlių. Nupjautos sausgyslės, kurios užgijo labai ilgai ir skaudėjo...

Tada paskambinau mamai ir prašiau jos leidimo vykti į ligoninę, nes supratau, kad tas, kuris tai padarė vakar, gali bet kurią minutę grįžti pas mane.

Ligoninė, reabilitacija tris mėnesius, antidepresantai, trankviliantai, psichologai. medicininė konsultacija...

Išėjau iš ten beveik be jokių simptomų. Tačiau visos mintys liko viduje.

Po dvejų metų dar vienas bandymas... Dveji metai kovos su depresija nesėkmingai ir dar vienas pastūmimas... Ir dar vienas bandymas... Po 6 valandų jie rado... reanimaciją, be kalbėjimo, be sutikimo, psichiatrijos ligoninę, buvo antras bandymas, nespėjau... Sustojau. Po trijų dienų susimąsčiau... Ir viskas... ir tuštuma... baisi tuštuma...

Nebenoriu mirti. Tamsioji mano dalis vis dar kiekvieną dieną vaizduoja mirtį mano galvoje... bet aš prie to pripratau. beveik ignoruoju....

Bet aš dingau. Po paskutinio karto kažkas manyje apsivertė. Mane paliko kažkas ar kažkas, kas mokėjo mylėti, kentėti, jausti skausmą ar malonumą. Dabar aš nežinau, kas bus toliau. Aš tiesiog nematau savo ateities ateinančius šešis mėnesius... Ir net eidamas į priekį, įgyvendindamas savo svajones... ir aš automatiškai tai darau... Nejaučiu pergalės prieš mirtį, prieš mirtį skonio. aš pats. Nieko nėra malonu. Kovoje praradau labai svarbią dalį savęs. Dalis, kuri buvo atsakinga už jausmus ir emocijas. Kuris turėjo galimybę išgyventi viską ir būti laimingas. O dabar esu tik mėsos gabalas, su randais ir prisiminimais. Ta mergina, kuri norėjo gyventi, pavargo nuo nesibaigiančios kovos... Ji pasidavė... išėjo... pasiėmė viską su savimi. Ir be jos aš esu niekas. Net negalėsiu apsispręsti išvykti ar pasilikti.

Geriau jausti skausmą, nei nieko nejausti.

Nebandykite žudytis. Gali pasisekti, bet liksi čia... Dar baisesnėje būsenoje, nei buvo tą akimirką, kai nusprendei viską baigti.

Tavo atsiliepimas

„Mama, tu bloga“ - 5 būdai reaguoti

Mamos, išgirdusios tokius teiginius, dažniausiai labai išsigąsta ir pradeda keiktis. Kai kurie už tokius žodžius vaiką net baudžia įkišdami į kampą ar atimdami saldumynus ir televizorių. Mamai tai nelaimė. Jų nuomone, vaikas dabar padarė kone blogiausią dalyką savo gyvenime – įžeidė savo paties mamą!

Tačiau tokie teiginiai iš paauglio ir ikimokyklinio amžiaus vaiko lūpų užpildyti visiškai skirtingu turiniu. Ir mažai tikėtina, kad kūdikis šiuose žodžiuose įveda tą prasmę, kuri, pasak jo mamos, yra juose. Bet palikime paauglystę mokyklos psichologams, o mes patys atkreipsime dėmesį į savo ikimokyklinuką.

Tiesą sakant, gali būti keliolika priežasčių, paskatinusių vaiką tai pasakyti.

Galbūt dabar jis bando jums pasakyti ką nors labai svarbaus, bet nežino arba nežino, kaip tai padaryti. Vieninteliai žodžiai, kuriuos jis rado savo jausmams išreikšti, buvo „Mama, tu bloga! Galbūt jis prašo pagalbos arba jam skauda; jis turi kitą vystymosi etapą arba trijų, septynerių ir daugiau metų krizę; jis buvo pasiruošęs praleisti vakarą su savo tėčiu, o tada tu grįžai iš darbo anksti; tiesiog įdomu, kaip reaguotumėte į kažką panašaus; Vaikas gal išgirdo tokį pareiškimą gatvėje ar darželyje, ar norėjo ką nors svarbaus nuveikti, o jūs trukdėte?

Atsiminkite vieną dalyką – tokie teiginiai visiškai nereiškia, kad vaikas jūsų nemyli ir jums nebereikalingas. Jis tiesiog pasakė ką nors geriausiai, ką galėjo, arba pakartojo tai, ką kažkur girdėjo. Pirmuoju atveju reikia suprasti jo žinutę, o antruoju – keistis pačiam arba išlyginti gatvės pasekmes. Todėl yra tik du variantai, kaip nereaguoti į tokius žodžius – nebarti ir nebausti.

Štai būdai kaip teisingai reaguoti gal kelis. Pirmiausia iškvėpkite ir, jei tai girdite pirmą kartą, pasveikinkite save su tuo, kad jūsų santykiuose yra naujas vystymosi etapas. Jei taip nutinka ne pirmą kartą, pagalvokite, kodėl ir kodėl vaikas taip sako.

Abiem atvejais išbandykite šiuos veiksmus:

1. Pirma, galite tiesiog pasakyti – „gerai, aišku, aš suprantu“, „gerai, tebūnie“ ir toliau dirbk savo reikalus. Jei vaikas išbandydavo jūsų jėgas, išbandydavo naują žodį ar tikėjosi kokios nors audringos reakcijos, jis nusivils ir greičiausiai nebenorės taip kalbėti. Apskritai ramybė yra vienas iš teisingiausių variantų reaguoti ne tik į tokius, bet ir į kitus „neįprastus“ pasisakymus.

2. Ramiai paklausiu susidomėjusiu (!) balsu, nepraplystančiu į isteriją: „Kodėl aš blogas?“, „Kodėl taip manai?“ Labai tikėtina, kad kūdikis pats atsakys į jūsų klausimą, paaiškindamas savo pykčio priežastį - noriu saldainių, noriu žaisti ir nenoriu miego!

3. Padėkite jam suprasti save: „Įsižeisite? Piktas? Norėjai, bet aš priverčiau tave padėti žaislus?“, „Ar norėjai būti su tėčiu? Tokiu atveju pasistenkite paaiškinti vaikui, kodėl jis negali toliau daryti jam malonaus dalyko, tačiau būtinai pasakykite, kada jis galės prie to grįžti arba pasiūlyti alternatyvą. Pvz.: „Reikia eiti į parduotuvę, antraip visi liksime alkani, leisk tau paskaityti, ar pažiūrėsiu kitą animacinį filmuką vakare, kai grįšime? „Tėtis turi eiti į verslą, bet kai grįš, jis vėl žais su tavimi“. Ar turiu pridurti, kad turėtumėte laikytis savo pažado?

4. Parodykite empatiją: „Taip, aš žinau, ką tu turi omenyje! Aš taip pat tai sakiau mamai, kai buvau vaikas“, „Ir būčiau nusiminęs, jei taip anksti mane iš gatvės paskambintų namo“, „Įsivaizduoju, koks tu piktas“. Tai gali atrodyti smulkmena, bet vaikams taip pat reikia užuojautos ir supratimo.

5. Kalbėkite apie meilę. Dažnai padeda, jei savo teiginio pabaigoje pridedate: „Aš vis dar tave myliu“. Arba pasakykite tai vietoj visų pirmiau minėtų dalykų. Kartais tai veikia nepriekaištingai.

Nesijaudinkite dėl tokių pareiškimų. Naudokite juos kaip užuominą, kad galvotumėte apie tai, kas vyksta. Dabar, kol vaikas mažas, kur kas lengviau užmegzti su juo pasitikėjimo kupinus santykius ir ką nors sutvarkyti, nei laukti, kol jis paaugs ir „katastrofos“ mastai augs kartu su juo.