» Умение сказать «Нет»

Время говорить «Нет»
(О психологическом давлении и манипуляциях)

«Всякий раз, когда я говорю "да", я заранее вижу,
скольких "нет" мне это будет стоить»
Станислав Ежи Лец

Наверное, каждый человек хотя бы раз попадал в ситуацию, где следовало сказать «нет». Но не отважился и в итоге тянул за собой шлейф сомнительной ответственности, неинтересных и неважных ему дел, недовольства собой или просто смутного ощущения «что-то здесь не так».

Такими ситуациями насыщена жизнь:

Любимая бабушка, настойчиво отдающая свой бесценный ковер 30-летней давности, «потом и кровью» заработанный, в вашу новую чудесную квартиру;
Начальник, снова повесивший сверхурочное неоплачиваемое задание с невозмутимым видом и снова именно на вас;
Друг, для которого вы стали последней надеждой одолжить денег/ замолвить словечко перед кем-то/ выпить из-за его очередного расставания - уже третий раз за год и «я знал, ты не подведешь»;
Тетушка супруга, уверенная, что ездить кормить ее кошку через полгорода, пока она будет отдыхать на море, вовсе незатруднительно;
Продавец, у которого была куплена последняя ненужная вещь, потому что он был внимателен, любезен (и в совершенстве владел техникой продаж);
И так далее.

Почему бывает так сложно отказывать другим людям, даже прекрасно осознавая, что ничего полезного для себя из этой затеи не извлечь?

Согласиться или отказать - палка о двух концах. И если все же ответить «нет», это тоже имеет разные последствия. Можно уронить свою «хорошесть» в глазах людей. Попасть на открытую агрессию или тайное осуждение. Действительно огорчить кого-то. Невозможно переложить ответственность за свои решения и жизнь на других (позиции «Родители выбрали университет за меня, и теперь я работаю экономистом и недоволен жизнью» или «Я так загружен заботой о родных, что не хватает времени на себя» уже не будут работать).

Но все-таки ресурсы человека, материальные и психические, ограничены. И наша задача их лучшим образом распределить и приумножить для развития и счастья. Важно помнить, что чем больше времени и сил затрачивается на чужие желания, проблемы и уловки, тем меньше остается на собственные интересы и дела. Чем больше самопожертвования происходит ради близких и взваливается на себя обязанностей, тем более зависимы они становятся от «посвятившего им жизнь», а он - от контроля над ними. Чем меньше свободной воли сказать «да» или «нет» остается под давлением страха, стыда, вины и т.д., тем больше агрессии, напряжения и недовольства собой копится внутри. Несомненно, помогать близким и быть человеколюбивым - важно и хорошо. Но не в ущерб себе. Умение говорить сознательное «нет» в ряде ситуаций - важный навык.

Кроме того, безотказность и потакание окружающим плохо сказываются на чувстве собственного достоинства и, как ни парадоксально, на отношениях с этими людьми, поскольку привыкая вами манипулировать, они все больше видят «вещь», а не личность, и начинают все чаще «ездить».

Согласно концепции А.Маслоу и Э.Шострома в каждом человеке в своем соотношении присутствует манипуляционная и актуализированная часть личности. Манипуляционная часть направлена на использование других, контроль, давление с целью личной выгоды. Актуализированная является творческой, спонтанной, воспринимающей себя и других как личностей, уважающая потребности, ценности и чувства людей. Бывает вариант крайних манипуляторов, а так же людей, достигших крепкого психического здоровья - актуализаторов. Но чаще в одних ситуациях люди могут выступать манипуляторами по отношению к нам, в других - мы, либо манипуляции обоюдны и не всегда осознанны, поэтому осуждение не является лучшим для психики вариантом. В то же время самоуважительное, открытое поведение (в том числе право отказать) поневоле способно актуализировать партнера по общению, которому присуща человечность и небезразличие к вам. И выявить тех, кто откровенно использует вас и ваши ресурсы только как средство, какие бы красивые мотивы не звучали из их уст.

«Нет, я не против, только не согласна»
Майя Четвертова

Что стоит за страхом отказать собеседнику?

Причин может быть несколько. Важно разобраться в том, что движет вами в конкретной ситуации:

1. Здоровый страх перед физическим/моральным насилием, унижениями, оскорблениями и прочим негативным опытом, когда уступающая стратегия поведения помогает смягчить положение. Выбирая между вариантом согласиться отдать грабителю кошелек либо пострадать физически, верный вариант, конечно же, позаботиться о своей жизни. Имея дело с продавцом-хамом, человеком в неадекватном состоянии, агрессивно настроенной группой, либо пребывая в морально угнетенном состоянии вовсе необязательно отстаивать свои права любой ценой (хотя при хамстве и грубости скорее возымеет действие уверенная ответная агрессия, чем доброжелательность). Ситуацию должен определять здравый смысл. Есть внутренние ресурсы противостоять психологическому давлению - обороняйтесь, отказывайте, отстаивайте себя, если их нет - согласитесь внешне, отступите, сделайте выводы. И, самое важное, не осуждайте себя.

2. Страх быть отвергнутым. Человеку кажется, что если он не будет соглашаться с остальными, то к нему будут плохо относиться, не помогут в трудную минуту, потеряются контакты. Особенно остро это переживается со значимыми людьми, поскольку каждый хочет быть принятым и любимым близкими. Такой страх «растет» из детства, а именно из того периода, когда ребенок неосознанно решил, что «меня любят только пока я хороший». И возник самый страшный для самоценности человека миф: «любовь надо заслужить». Что человеческое существо любят не за то, кем он является, а за то, насколько удобно его поведение, его проявления «любящим», а иначе (тут возникает страх) - «его накажут и лишат любви».

Конечно же, это неправда - еще никто не добился искренней любви ни хорошим характером, ни привлекательной внешностью, ни счетом в банке. Вас либо любят, либо нет. И скорее это зависит от способности к любви внутри самого «любящего» и его выбора вас, нежели стараний понравиться любой ценой. Но это выгодный миф как для рыночной экономики, где человек и себе ценен как «товар», так и для тоталитарных режимов, где речь даже не о потери одобрения, а о потери головы.

Маленький ребенок лет до четырех очень четко и уверенно говорит «нет» на все, чего сейчас не хочет, и родителям бывает сложно справиться. Но если его наказывать слишком сурово, подавлять проявления себя, без конца боятся за него и контролировать, он учится относиться к себе и своим желаниям примерно так же. Значимые взрослые могли не донести в воспитательном процессе, что «Сейчас я на тебя злюсь, потому что ты поступил плохо и будешь наказан, но я все равно тебя люблю», либо еще хуже - сами были воспитаны на мифе «любовь надо заслужить». Тогда страх быть отвергнутым может оказаться очень силен по жизни. Мы привыкаем соглашаться, быть хорошими, либо как альтернатива - постоянно взрываться агрессией, протестом, отказом от связей, что не всегда проходит с подростковым возрастом либо перерастает в цинизм. Манипуляции в духе «Если не будешь как следует себя вести, то… мама не будет тебя любить/ ей будет очень плохо/ тебя отдадут другому дяде» - игры на детских чувствах. Они пагубны и приводят к тому, что во взрослой жизни слабо осознается ненормальность потребительского отношения к себе и другим.

Если вы обнаружили у себя подобный страх, важно осознать: как бы не реагировали люди на несогласие им потакать, те, кому вы небезразличны, от вас не откажутся. Близкие не перестанут любить, а при уверенном повторяемом поведении - со временем признают право быть и таким тоже. В отношения придет уважение. Отдалятся только «ложные» друзья. Родственников стоит принимать такими, как есть, не теряя себя ради их блага.

3. Страх обидеть. Человек действительно может обидеться на отказ, переживать, может проявлять другую реакцию. Нужно дать ему право на это и приготовиться заранее. Можно выразить отказ в мягкой форме. Сильнее боятся обидеть те, на кого успешно давили с помощью чувства вины, стыда, долга. Если партнер добивается своего, «цепляя» вас эмоционально, стоит разобраться: действительно ли отказ повлечет серьезные последствия для второй стороны, возможно, были взяты важные обязательства (отказ выплачивать алименты ребенку явно не оправдан тем что «бывшая жена хочет мной манипулировать»), или над вами просто желают получить власть в ситуации. «Раз ты так, я тебя брошу», «Я на тебя всю жизнь положила, а ты неблагодарен», «Если ты меня на самом деле любишь, то…» и т.п. - это провокационные фразы. Еще может быть провокационное молчание.

Возникает страх обидеть. Но те, кто громче всего кричат о своих уязвленных чувствах, обычно меньше всего заботятся о чужих; и о том, что переживает обвиняемый во всех «смертных грехах» по отношению к близким. Позаботьтесь о себе сами - не поддавайтесь.

4. Неуверенность в себе . Причины тесно перекликаются со страхом быть отвергнутым и обидеть. Излишне самоуверенное, наглое поведение, кстати, является «обратной стороной» неуверенности. Здоровая уверенность имеет разумные пределы. Неуверенные люди могут бояться натолкнуться на недоброжелательность, грубость, агрессию, если скажут «нет». Редко позволяют себе быть напористыми, злиться, а если уж злятся - то до ярости. Зато часто раздражаются в комфортных условиях, например, дома, по мелочам (намокшее в мыльнице мыло и истерика по этому поводу - это оно) .

Агрессивный заряд никуда не девается, поэтому если его не проявлять к реальному адресату, конструктивно и вовремя, копится внутри, пока его не станет невозможно контролировать. Дальше он изливается на родных, хамством в общественных местах, унижением слабых. Либо подтачивает здоровье, переходя в психосоматические болезни. Есть такое понятие - аутоагрессия. Это агрессия, накопленная и направленная против самого себя. Проявляется в тяге к саморазрушению, мазохизме, алкоголизме, депрессиях... Занимая пассивную, инфантильную, безотказную позицию, можно нанести вред здоровью. Агрессивные чувства изначально не есть плохими, активизируют организм на борьбу, защиту себя. Запретив себе гнев как «плохое» начинаешь бояться отказать, поскольку внутренне остаешься беззащитен и не можешь постоять за себя. Поэтому полезно бывает сообщить о своих истинных чувствах (конечно, без потери головы и оскорблений), поскольку человек не всегда понимает, что именно обижает другого.

Жизнь подбрасывает много причин для стресса. Если нет возможности проявлять подобные чувства прямо (как с начальством), можно находить выход напряжению в творчестве и занятиях спортом.

Если вы пока боитесь отказывать, опасаясь грубости, «моральной травли» и так далее, то хотя бы признать у себя чувство гнева на такое положение вещей и изорвать в клочья пару листов бумаги - уже хороший шаг.

5. Стереотип о «правилах приличия ». Когда родители, близкое окружение учат «хорошим манерам» и безупречной вежливости с чужими людьми, то эти убеждения мешают позже твердому «нет». С самооценкой и уверенностью может быть все в порядке, но работает вера в то, что быть безотказным правильно. Вы вправе пересмотреть свои убеждения самостоятельно, изменить взятые из детства правила.

6. Потребность быть незаменимым. Скрытая выгода от того, что вас считают очень покладистым, без вас со временем не могут обойтись, на вас привыкли рассчитывать бесспорно есть. Это может тешить самолюбие. Или понижать страх потери важных контактов. Либо давать возможность упрекнуть «Я так много для вас делаю». Почувствовать свое влияние и даже власть над судьбами других («Без меня не могут обойтись», «На мне все держится»). Стоит ли оно того? Каждый решает сам.

1. Если вы не уверены в своем желании что-то делать, не спешите соглашаться. Нас часто торопят с ответом, не давая толком осознать свое отношение и разобраться в вопросе. Можно сказать «Мне нужно подумать», «Сейчас я не могу Вам ответить». Смотрите на реакцию собеседника. Если он нервничает или, напротив, крайне самоуверен и всячески пытается склонить к принятию решения немедленно («Акция на этот замечательный тур только сегодня!», «Либо сейчас, либо никогда!») - будьте осторожны.

2. Прежде чем говорить твердое «Нет» нужно почувствовать решимость. Иначе собеседник будет давить сильнее. Именно поэтому желательно выиграть время. Но когда вы уже определились с решением «Да» или «Нет», отсеките сомнения и действуйте. Ведь колебаться можно долго. Чтобы было легче, выпишите на бумагу плюсы и минусы отказа и согласия, а после выберете более привлекательный вариант. Если они примерно равны, переживать «правильно ли я поступил» тем более нет причины.

3. Когда сложно говорить «Нет» прямо, можно прибегнуть к фразам «К сожалению, я не имею возможности Вам помочь», «Может, в другой раз», «Спасибо что спросили, но не могу». Можно смягчить отказ комплиментом («Вы сегодня очаровательны!», «Вы так компетентны»), спросить собеседника о чем-то приятном («Как Вы отдохнули на море?»). Если он будет к вам расположен, то примет отказ менее болезненно. Хорошо завершить общение на позитивной ноте.

4. Чтобы уйти из-под влияния слишком давящего партнера, отдалитесь от него физически (обогните стол, отойдите к окну), используйте закрытые защитные позы (перекрещенные руки, ноги) - они уменьшат восприимчивость; сбейте его концентрацию на вас внезапным нелогичным вопросом, восклицанием, переключением собственного внимание на меню в ресторане, журнал, окно (свои ногти, в конце концов). Его внимание последует за вами хотя бы ненадолго. У вас будет время собраться. Старый психологический трюк - представить собеседника в смешном ракурсе: без одежды, с тоненьким голосом и т.п.

5. Будьте готовы к тому, что в случае манипуляции от вас так просто не отступят. Не позволяйте втянуть себя в эмоциональные переживания. Могут давить на жалость («Бедной матери на старости стакан воды не поднесешь!», когда речь о совершенно других вопросах), на стыд («Нормальный человек так не поступит», «Что люди подумают»), на вину («А помнишь, когда-то…»), на боль («Твой умерший отец этого бы не позволил!»), на страх («Ты у меня попляшешь!») и прочее. Любят использовать слова «всегда», «никогда», обобщать, ссылаться на посторонние мнения. Слушайте, не втягиваясь в разборки и доказательства «чья правда правдивее», поскольку манипулятору это и нужно. Когда его поток слов иссякнет, спокойно повторите отказ, коротко указав причину. Все может начинаться сначала 3-4 раза, повторяйте «Нет» и храните самообладание.

Поначалу будет сложно. Потом гораздо легче, ведь это дело опыта.

Конечно, есть важные вопросы, где ваше согласие серьезная помощь для человека. Да и просто согласиться сделать что-то хорошее очень приятно! Эта статья вовсе не призыв к черствости и категоричности! А за то, чтобы закрыть дорогу нечистым намереньям, манипуляциям и давлению.

6. Едкие замечания и оскорбления - просто желание отыграться «хотя бы так» и верный признак вашей победы. Что остается манипулятору? Уколоть хотя бы тем, что «С тобой невозможно договориться», «Что толку спорить», «Да, мне говорили, какой ты человек, но я не верил». Отнеситесь к этому соответственно.

7. Напоследок, если у вас найдется время, рекомендую ознакомиться с «Десятью психологическими правами человека» Э.Шострома. Информация есть в Интернете и здорово облегчает понимание своей и чужой свободы воли. Ведь как экономические, политические, социальные, права есть и психологические. Но не в интересах всех, чтобы мы ими пользовались. Удачи!

И снова здравствуйте, дорогой друг!

Что бы там не говорили, наша повседневная работа во многом стресс. Конкуренция, авралы, бесконечные бизнес-планы и стремление руководства “мотивировать” сотрудников всеми доступными способами, редко напоминающими задушевные беседы. Как противостоять психологическому давлению на работе?

В предыдущей статье мы обсудили, что такое психологическое ушу и почему важно овладеть техниками психологической самообороны. Защита может быть более активной или пассивной, но так или иначе она необходима.

Кто-то предпочитает просто промолчать. Это возможные вариант реакции на психологическое давление, но не самый лучший. Ибо:

Когда на нас начинают давить или провоцировать, внутри поднимается волна эмоций. Если их не удается обуздать сразу и эмоция переходит определенный порог, иногда она выливается в гневные тирады, а чаще вызывают оцепенение и легкий. шок. И соответственно сильный стресс.
Имидж человека, который не способен противостоять давлению, — не самый лучший. На вас будут давить все кому не лень, ничего не опасаясь.

— Мы о вас все знаем!

Большинство делают круглые глаза со словами «Что именно?». При этом начинают заметно нервничать.

— Очень хорошо. Значит мой рассказ о себе займет меньше времени, чем предполагалось...”

Возможные варианты использования этой техники:

Нестандартная мысль, надо будет ее обдумать...

Я подумаю, как это учесть в моей работе...

Я уже думал над этим, но пока не пришел к однозначному выводу...

Внешнее согласие означает, что вы соглашаетесь с какой-то частью того, что говорит партнер.

— Только такой человек, как ты, может тратить кучу времени на разговоры с такими партнерами!
— Да, потенциальные партнеры и вправду так себе...

Вы согласились. Но только с частью предложения. И вы сохранили лицо, и у партнера нет повода нагнетать конфронтацию.

Техника заезженной пластинки

Техника заезженной пластинки основана на правиле «трех С» или “принцип немецкого сержанта”.

Сначала скажите то, что именно вы хотите сказать
Потом -то, что конкретно вы намеревались сказать
Затем скажите то, что именно вы сказали

По сути повторение одной и той же мысли. На четвертый раз вас, скорее всего, — услышат.

Фразу лучше подобрать заранее. Она должна быть емкой и ее уместно было бы повторить несколько раз.

Например:

Почему ты взял сотрудника из моего отдела для выполнения этой работы без согласования?

У меня не было другого выхода...

Ты меня поставил в дурацкое положение!

Я понимаю. Но у меня была безвыходная ситуация...

Почему ты считаешь, что вправе поступать таким образом?

Прости, у меня не было другого выхода…

Техника упрямого профессора

Смысл этой техники — высказывание сомнений, что выполнение действий, которые предлагает партнер, не нарушает ваши личные права или убеждения.

Почему ты каждый раз придираешься к словам?

Педантичность — важная часть моей натуры...

Варианты использования техники:

Это одно из моих убеждений...

Если я это сделаю, то перестану быть самим собой...

Это никак не согласуется с моими правилами...

У меня есть некоторые предрассудки, но они же помогают мне находить наилучшие решения...

Все четыре техники, которые мы обсудили, три сегодня и одну в предыдущей статье, — техники противодействия, а не конфронтации. Они позволяют пресечь намечающийся конфликт в зародыше, перевести негативную энергию в другое русло. При этом «сохранить лицо», сберечь нервы и отношения с партнером.

Удачного вам дня!

Телефонная консультация 8 800 505-91-11

Звонок бесплатный

Моральное давление

Бывший молодой человек оказывает моральное и психологическое давление, чтобы я была с ним! Провоцирует и собирает информацию обо мне, распечатывает мои гневные сообщения на его бесконечное преследования, искажает информацию, угрожает, что пойдёт к родителям и все расскажет, что я якобы не хороший человек. Дело в том, что в прошлом году он угрожал меня убить, я написала заявление и возбудили дело, его отец и он со слезами на глазах, умоляли приостановить, мне стало жалко, я это сделала, но ситуация через несколько месяцев повторяется, теперь он провоцирует меня и говорит, что подаст на меня в суд, расскажет родителям что-то там, я ни с кем не смогу построить отношения и лучше мне вообще уехать из своего города! Могу я написать заявление о моральном давлении и попросить возобновить дело?

Добрый день, если есть доказательства (свидетели, письменные угрозы (здесь подразумеваются не только угрозы жизни, но и угроза опорочить Вашу честь и достоинство)) Вы можете подать заявление и открыть новое делопроизводство.

От проблем не убежишь (почему Вы должны терпеть неудобства а он будет диктовать свои условия), у данного лица был шанс (прекращение уголовного дела) он им не воспользовался, однозначно добивайтесь возбуждения уголовного дела.

Моего шурина, путём угроз и морального давления заставили взять крупную сумму в кредит и передать банковскую карту вымогателям. Впоследствии ими же эта сумма и была снята в тот же день. Подскажите пожалуйста как составить заявление в полицию.

Указывается: кому, от кого, суть произошедшего, конкретная просьба, подпись с расшифровкой и дата. Составление документа с учетом деталей можно заказать выбранному юристу сайта в личной переписке (расценки на услуги у юристов разные).

Антон, пусть так и пишет, как было дело в заявлении.

Здравствуйте! Ваш шурин может подать заявление в дежурную часть отделения полиции по месту совершения преступления от своего имени, коротко как Вы изложив суть совершенного в отношении него преступления, с просьбой привлечь виновных к уголовной ответственности. По его заявлению будет проведена проверка, в ходе которой у него возьмут уже подробные объяснения. Если откажутся принимать заявление - пусть обратиться в прокуратуру. Всего наилучшего.

После развода муж оказывает психологическое давление и морально угнетает.. постоянно шантажирует ребёнком... алименты не платит задолженность.. пишет заявления тем самым отрывает меня от работы принося моральный и материальный вред.. есть статьи которые могли бы прекратить его действия.

Обратитесь к Приставам по поводу невыплаты алиментов - просите принять установленные законом меры (запрет на выезд, ограничение в водительских правах, уголовная ответственность), в орган опеки и попечительства о его негативном влиянии на ребенка,.

Здравствуйте, Юлия! По алиментам все вопросы решаются через судебного пристава-исполнителя. По другим вопросам Вы можете общаться с бывшим супругом через представителя.

Конкретно КУДА жаловаться на неправомерные действия сотрудников МФО, грубость, моральное давление?

Конкретно жалуйтесь в ФССП.

Добрый день! В данном случае следует обращаться в службу по защите прав потребителей финансовых услуг и миноритарных акционеров Банка России, данная служба рассматривает жалобы потребителей финансовых услуг. Жалобу возможно подать через интернет.

Работодатель вынуждает меня уволиться, оказывая моральное давление.

Если понуждает к увольнению якобы по собственному желанию (ст.80 Трудового кодекса РФ), которого у Вас нет, т.к. Вы сами не хотите увольняться, то подавайте жалобу в Государственную инспекцию труда. Также не помешает жалоба и районную прокуратуру в соответствии со ст.10 Федерального закона от 17 января 1992 г. N 2202-I "О прокуратуре Российской Федерации": 1. В органах прокуратуры в соответствии с их полномочиями разрешаются заявления, жалобы и иные обращения, содержащие сведения о нарушении законов. Решение, принятое прокурором, не препятствует обращению лица за защитой своих прав в суд. Решение по жалобе на приговор, решение, определение и постановление суда может быть обжаловано только вышестоящему прокурору. 2. Поступающие в органы прокуратуры заявления и жалобы, иные обращения рассматриваются в порядке и сроки, которые установлены федеральным законодательством. 3. Ответ на заявление, жалобу и иное обращение должен быть мотивированным. Если в удовлетворении заявления или жалобы отказано, заявителю должны быть разъяснены порядок обжалования принятого решения, а также право обращения в суд, если таковое предусмотрено законом. 4. Прокурор в установленном законом порядке принимает меры по привлечению к ответственности лиц, совершивших правонарушения. 5. Запрещается пересылка жалобы в орган или должностному лицу, решения либо действия которых обжалуются. Если уволят, то Вы вправе разрешить спор в порядке, предусмотренном статьями 391-392 Трудового кодекса РФ, подав исковое заявление в районный суд для разрешения возникшего спора судом. Однако нужны будут доказательства. Согласно части 1 статьи 56 ГПК РФ "каждая сторона должна доказать те обстоятельства, на которые она ссылается как на основания своих требований и возражений, если иное не предусмотрено федеральным законом".

Юлия, если на Вас оказывается давление можете обратится в прокуратуру. Статья 10. Рассмотрение и разрешение в органах прокуратуры заявлений, жалоб и иных обращений 1. В органах прокуратуры в соответствии с их полномочиями разрешаются заявления, жалобы и иные обращения, содержащие сведения о нарушении законов. Решение, принятое прокурором, не препятствует обращению лица за защитой своих прав в суд. Решение по жалобе на приговор, решение, определение и постановление суда может быть обжаловано только вышестоящему прокурору. 2. Поступающие в органы прокуратуры заявления и жалобы, иные обращения рассматриваются в порядке и сроки, которые установлены федеральным законодательством. 3. Ответ на заявление, жалобу и иное обращение должен быть мотивированным. Если в удовлетворении заявления или жалобы отказано, заявителю должны быть разъяснены порядок обжалования принятого решения, а также право обращения в суд, если таковое предусмотрено законом. 4. Прокурор в установленном законом порядке принимает меры по привлечению к ответственности лиц, совершивших правонарушения. 5. Запрещается пересылка жалобы в орган или должностному лицу, решения либо действия которых обжалуются.

Здравствуйте. Советую обратится в прокуратуру и в инспекцию по труду с жалобой на действия работодателя. Жалобу составляется в произвольной форме. Изложите ваши доводы и требования. ФЗ "О прокуратуре Российской Федерации":

Если на вас давят, и вам тяжело ему противостоять, тогда вам трудно будет и продолжать работать. Поэтому советую поставить условия работодателю - выговорить для себя какие то денежные компенсации, получить их и уволиться по соглашению сторон п.1 ч.1. ст. 77 Трудового кодекса РФ .

Здравствуйте, как указывали ранее коллеги, по факту принуждения Вас к увольнению, Вам следует обратиться с жалобой в прокуратуру и трудовую инспекцию. Предварительно перед подачей подобного обращения, Вам необходимо будет запаситесь доказательствами, в частности, сделать запись разговора с руководством, в котором будут звучать угрозы (ее надо будет приложить к жалобе), поговорить со свидетелями, чтобы они дали в ходе проверки объяснения в Вашу пользу. Данные доказательства и показания очевидцев также могут пригодиться в суде при оспаривании увольнения, если Вас вдруг принудят уволиться по собственному желанию.

Здравствуйте. Что Вам посоветовать - если не хотите увольняться, не увольняйтесь и не создавайте оснований для увольнения Вас по отрицательной статье (не опаздывайте, не уходите раньше с работы, не затягивайте сроки выполнения работ и т.д.). Думаю Вам и самой будет некомфортно работать в такой обстановке, поэтому поищите другую работу, а работодателю предложите условие увольнения по соглашению сторон, с выплатой Вам устраивающего Вас выходного пособия (компенсации). Размер компенсации оговаривается и прописывается в соглашении. Можно конечно и просто получить деньги и подать завление по собственному желанию, если такое в данной организации возможно и размер компенсации Вас устроит. Как поступить - Вам решать.

Здравствуйте уважаемый посетитель сайта, вам совершенно не на что жаловаться, и не с чем обращаться в прокуратуру. Просто не подавайте заявление, или наоборот, ведь в любом случае выживут, просите уволить вас по соглашению сторон, с выходным пособием. См. "Трудовой кодекс Российской Федерации" от 30.12.2001 N 197-ФЗ (ред. от 11.10.2018, с изм. от 19.12.2018) (с изм. и доп., вступ. В силу с 01.01.2019) . Расторжение трудового договора по соглашению сторон Трудовой договор может быть в любое время расторгнут по соглашению сторон трудового договора. Удачи вам и всего хорошего, с уважением юрист Лигостаева А.В.

Подайте жалобу в охрану труда по вашему району.

В течении года муж оказывал на меня морально психологическое давление, чтобы моя мама продала свою квартиру и помогла нам достроить дом.
Мои родители опасаются, что муж может что то сделать со мной, чтобы завладеть наследством и говорят, что лучшим выходом из ситуации будет развод. Скажите, пожалуйста, есть ли какой то документ, который позволяет защитить наследство в случае кончины одного из супругов и который позволил бы не разводиться с мужем?

Добрый день! Можете написать завещание НЕ в пользу мужа. Если он трудоспособен, у него не будет обязательной доли в наследстве. "Гражданский кодекс Российской Федерации (часть третья)" от 26.11.2001 N 146-ФЗ Глава 62. Наследование по завещанию.

Яна Владимировна, добрый день. Вы можете зарегистрировать за Вашей мамой право собственности на долю в доме, соразмерную той части денежных средств, которые она внесет в строительство Вашего дома. Но в случае ее смерти эта доля перейдет по наследству ее наследникам (если не будет завещания).

Моральное давление со стороны матери, ей 54 г. Мне 33 г.
Считает меня " врагом народа " ходит по друзья и знакомым и клевещет на меня, мне об этом рассказывают.
Обзывает, унижает, не пускает в собственную квартиру, мы живём вместе.
Оказывает давление на мою дочь 9 лет, не разрешает ей звонить мне, не пускает ко мне.
Дочь рассказала что мать хочет поменять замок, на днях обозвала ее и пригрозила что сдаст в дет. дом.
У меня есть смс переписка с матерью.
Я морально истощена, сижу на успокоительномьных, мучаюсь бессонницей.
Что мне делать?

Добрый день. Когда речь идет о взаимоотношениях с матерью, то трудно советовать что то, даже ссылаясь на закон. Заявление по поводу клеветы, если вы собственник квартиры то заявление о выселении, размен жилплощади. Посоветовать что либо очень тяжело не зная всех обстоятельств дела.

Здравствуйте Любовь. В данном случае закон бессилен. Заявления в полицию по факту клеветы и оскорблений результата не принесут, а судебные тяжбы по размену жилплощади здоровья Вам не прибавят. Лучший способ-переехать жить в другую квартиру.

Я - рабочий, работаю с клиентами. Клиент-начальник и постоянно оказывает на меня моральное давление. Т. Е. предоставляет моему руководству дезинформацию по поводу проделанной мной работы, а также клевещет на меня, якобы я некорректно с ним разговариваю. Доказать о его ложной информации и клевете я не могу. Как мне быть, как восстановить свою честь и достоинство перед своим руководством?

Запишите на диктофон ваш с ним разговор и предоставьте его руководству.

В течении года муж оказывал на меня морально психологическое давление, чтобы моя мама продала квартиру, к которой он никакого отношения не имеет, с целью передачи денежных средств на достройку его дома. На судебном заседании во время бракоразводного процесса, в качестве подтверждения моих слов я хотела зачитать смс сообщения, которые отправлял мне мой муж, где требовал продать мамину квартиру, но судья резко перебила меня, сказав, что это к делу не относится и не приняла данную распечатку. И вообще во время судебного заседания судья постоянно меня перебивала и не давала высказать свою точку зрения.
Правомерны ли действия судьи в данной ситуации?

Яна Владимировна, добрый день! Действия судьи неправомерны, но вы должны были доказывать вложения вашей мамы в дом документально, а не перепиской. Советую обратиться за помощью юристов. Всего Вам доброго!

У меня такой вопрос: мой муж начал оказывать на меня сильное морально психологическое давление, чтобы моя мама продала свою квартиру с целью передачи денежных средств на достройку его загородного дома. Мама и я против его идеи.
Скажите, пожалуйста, как мы можем защитить свою недвижимость от незаконного посягательства мужа?
Буду благодарна за информацию.

Добрый день! У него итак нет никаких прав на недвижимость Вашей мамы. Даже у Вас на имущество мамы есть права только в порядке наследования. Всего Вам наилучшего!

Добрый день! Ваш вопрос скорее из области психологии. С юридической точки зрения муж не имеет никаких прав на эту квартиру, соответственно не может распоряжаться вопросами продажи. Если есть прямые угрозы жизни и здоровью, фиксируйте их на диктофон и обращайтесь в полицию. Но даже в этом случае он не перестанет быть Вашим мужем. "Уголовный кодекс Российской Федерации" от 13.06.1996 N 63-ФЗ.

Если Вы интересуетесь юридическим аспектом проблемы, то "защитить" недвижимость Вашей мамы достаточно просто - не соглашайтесь на требование мужа! Никаких законных механизмов принудить Вашу маму к продаже её квартиры у него нет. Что касается морально-психологического давления, то здесь все сложнее. Вы, полагаю, и сами понимаете, что каким-либо "волшебным" образом невозможно заставить человека, который поживает с Вами совместно, о чем-то с Вами говорить, а о чем-то - нет. Впрочем, твердая позиция Вас и Вашей мамы должна охладить его пыл. Если он - вменяемый человек, конечно.

Если он вам угрожает - пишите жалобу в полицию.

Как можно доказать моральный ущерб? Если физические страдания (давление, пульс, нервы) не зафиксированы официально?

Только медицинскими документами можете доказать, медицинской картой, свидетельскими показаниями. Удачи вам и всего хорошего.

Здравствуйте! Всегда можно обратить внимание, в своем заявлении (иске), на "невыносимые душевные страдания". Для правильного составления документа-обратитесь к юристу или адвокату на данном сайте, в личной переписке.

Есть понятие судейское усмотрение, исходя из этого доказательством может быть и показания свидетелей и документы, свидетельствующие, что ранее вы уже сталкивались с проблемами высокого давления. Ваш вопрос реализовать на практике очень трудно, но можно.

Я деньги не брал а расписку мой бывший начальник с меня взяли под моральным давлением. Он подал на меня иск в суд. что мне делать?

Обязательно подавайте отзыв на исковое заявление, в котором необходимо изложить свою правовую позицию относительно исковых требований.

Сожительница мужа оказывает моральное давление на моего сына 2003 года рождения а так же звонит и пишет смс дочери 1995 года рождения, требуя часть имущества, даже угрожая, что ОНА подаст в суд на дочь и на меня... Ведет себя неадекватно, повышает голос при встрече с детьми в присутствии мужа, причем он ей позволяет. А так же приезжала несколько раз к нам домой вступая в контакт с сыном с той же целью, для ребенка это и так травма, отец ушел из семьи к любовнице. Главное, что имущество с Нотариально заверенного согласия мужа, принадлежит детям. Видя её неадекватность, и непредсказуемость действий, оказание морального давления на детей, я хочу привлечь её к ответственности. Подскажите пожалуйста, куда мне обратиться и как правильно составить заявление?

Добрый Вам день. Уважаемая Людмила, в данном случае с большой натяжкой можно говорить о вымогательстве со стороны сожительницы. Напишите заявление в полицию о вымогательстве, может быть это её успокоит.

Если ребенку 16,5 лет и на него идет моральное давление со стороны родителей. Имеет ли право ребенок уйти жить к бабушке и дедушке и как это сделать законно?

Здравствуйте. Имеет право. Для этого ему нужно совместно с бабушкой или дедушкой обратиться в орган опеки и заявить там о моральном давлении родителей.

"Гражданский кодекс Российской Федерации (часть первая)" от 30.11.1994 N 51-ФЗ (ред. от 23.05.2018) Статья 27. Эмансипация Позиции высших судов по ст. 27 ГК РФ >>> 1. Несовершеннолетний, достигший шестнадцати лет, может быть объявлен полностью дееспособным, если он работает по трудовому договору, в том числе по контракту, или с согласия родителей, усыновителей или попечителя занимается предпринимательской деятельностью. Объявление несовершеннолетнего полностью дееспособным (эмансипация) производится по решению органа опеки и попечительства - [b]с согласия обоих родителей, усыновителей или попечителя либо при отсутствии такого согласия - по решению суда. 2. Родители, усыновители и попечитель не несут ответственности по обязательствам эмансипированного несовершеннолетнего, в частности по обязательствам, возникшим вследствие причинения им вреда. Так что несовершеннолетнему придется обращаться в суд, найти работу. Либо ждать 18 лет. Моральное давление - это не причина. Да и доказать вряд ли получится.

Моральное давление со стороны директора, что делать?

Здравствуйте! Смотря в чем заключается моральное давление: оскорбления, унижения и т.п.? Можете подать на него в суд с требованием о компенсации морального вреда - но это кардинальный шаг. Если решите, то нужна доказательственная база (записи на диктофон, переписка...) За помощью в составлении документов (претензий, жалоб, исковых заявлений и др.) и за более подробной консультацией Вы можете обратиться к выбранному Вами юристу на сайте. Всего доброго!

Как правильно и куда необходимо обращаться за моральное давление преподавателя на ребенка? Какую ответственность несет преподаватель за переживания ребенка.

Здравствуйте, вам следует написать жалобу в прокуратуру согласно ст. 10 Закона о прокуратуре РФ либо в департамент образования, а перед этим желательно сводить ребенка к детскому психологу и зафиксировать факты подавленности, стресса и напряжения.

Как поступить, если адвокат со стороны ответчика оказывает моральное давление на истца?

Добрый день! Вы про гражданский процесс? Напишите жалобу в адвокатскую коллегию Вашего города. Не забудьте, что жалобу необходимо обосновать. Морально давит? Но как. Это стоит указать.

Как депортировать жену на родину за постоянные измены, моральное давление на детей наших пока я на вахте работаю, она мне их не дает и я их совсем не вижу, провацирует скрывается изменяет дитей прячет, мы приехали с Донецка Украина в Усинск Республика Коми, оформляем Гражданство и закон нарушать не льзя, я этого Армяшку трону и мы не получим Грожданства, подскажите как быть? И как ее депортировать на родину пусть ума наберется.

Здравствуйте, не думаю что вам будет от этого легче. Потому что и дети уедут вместе с матерью. Удачи вам и всего хорошего, с уважением юрист Лигостаева А.В.

Выдворение иностранного гражданина за спружеские измены законодательством РФ не предусмотрено. В изложенном вопросе для депорта оснований не усматривается, семейные проблемы решайте у психолога.

Куда обратиться, если человека под давлением моральным и физическим заставили подписать явку с повинной? В преступление которого он не совершал, просто один знакомый в ходе допроса упомянул его фамилию. Побоев на теле не видно т.к били папками бумаг, стучали кулаками по голове. Первый подозреваемый на допросы не является, а на моего знакомого сейчас пытаются повешать все подряд. На адвоката у матери задержанного денег нет, так и получится что посадят невиновго.

Если нет денег на адвоката, то для защиты этого человека ему будет предоставлен адвокат. Этот вопрос следует обсудить с ним.

Татьяна Добрый день. Вашему знакомому нужно дать правдивые показания, если не совершал. И на следствии и в судебном заседании. Правду легче защищать. Судьи знают, как пишутся явки с повинной. . Из любой ситуации всегда можно найти выход. Удачи Вам и всего самого хорошего в Ваших делах.

Доброго вам времени суток. Если денег на адвоката нет, то адвокат будет предоставлен в порядке статьи 51 УПК РФ. Желаю удачи вам в решении вашего вопроса и всего наилучшего.

Доброго времени суток! При изложенных обстоятельствах безусловно нужно обращаться с письменной жалобой в прокуратуру, расписать все обстоятельства о принуждении к написанию явки с повинной, всего вам хорошего!

Имеют ли право сотрудники полиции использовать личную переписку из соцсетей для морального давления на свидетеля. Тк использовали мой телефон.

Доброго времени суток Безусловно нельзя, тем более вообще оказывать на кого-либо давление не имеет право Удачи Вам в решении Вашего вопроса.

Нет, не имеют они такого права без соответствующей санкции. А по факту сбора данных о личной жизни лица без его согласия, вы вправе подать заявление а преступление по статье 137 УК РФ.

Добрый день, уважаемый посетитель! Такого права сотрудники полиции не имеют. Подавайте жалобу в прокуратуру Всего доброго, желаю удачи.

Что Вы называете моральным давлением на свидетеля? По инициативе следователя или по ходатайству допрашиваемого лица в ходе допроса могут быть проведены фотографирование, аудиозапись, видеозапись, киносъемка, материалы которых хранятся при уголовном деле и по окончании предварительного следствия опечатываются.

Буду краток. Под моральным давлением на меня, заставили написать рассписку. Хотя я не чего не должна этому человеку. Подскажите пожалуйста что мне делать и куда обратиться? Спасибо.

Если этот человек обратиться в суд и представить расписку, вы имеете право подать встречный исковое заявление по поводу безденежности этой расписки.

ДОБРОЕ ВРЕМЯ СУТОК В порлицию обратитесь с заявлением о вымогательсьтве, пройдите полиграф УДАЧИ ВАМ, И ВСЕГО ХОРОШЕГО

Доброго времени суток Безусловно в данном случае Вам надо в полицию для начала обратиться для проведения проверки. Также можно обратиться в суд и признать безденежной Удачи Вам в решении Вашего вопроса.

Здравствуйте, Алексей! Для начала Вы можете обратиться в полицию, при необходимости Вы также можете обратиться в суд. Из любой ситуации всегда можно найти выход. Удачи Вам и всего самого хорошего в Ваших делах.

Здравствуйте. В полицию. Если факт принуждения не будет доказан, вторая сторона, в свою очередь, в дальнейшем сможет вас обвинить в ложном доносе.

Как правильно составить служебную записку о моральном давлении через мобильный телефон?

Здравствуйте, Екатерина! Образцов составления подобных документов нет. Служебную записку о моральном давлении через мобильный телефон может составить в произвольной форме. Изложите ваши доводы и требования.

Служу в росгвардии, на меня оказывается моральное давление-в связи с уходом в декрет. Командование хочет чтоб я ушла со своей должности! Могут ли без моего согласия перевести меня на равнозначную должность?

Нет, перевод возможен только с письменного согласия работника. А наличие ребенка в возрасте до 3-х лет налагает на работодателя ограничения по увольнению.

Нет без вашего согласия ни уволить ни перевести не имеют право, все это делается только по вашему письменному заявлению...

Анна Александровна! У Вас есть возможность сходить на больничный (ввиду необходимости сохранения беременности), прекрасный вариант, а там глядишь и руководство отстанет.. с переводом..

Добрый день! Без вашего согласия Вас не имеют право переводить на другую должность. Это прямое нарушение договора. Можно смело жаловаться в трудовую инспекцию, либо в вышестоящую организацию вашего работодателя. Если мой ответ хоть как-то прояснил ситуацию, то прошу, пожалуйста, оставить комментарий. Спасибо!

Доброго вам времени суток. Пусть продолжают дальше оказывать моральное давление, тем более вы на службе не появляетесь. Если уволят, обжалуется в суд. Удачи вам и всего наилучшего.

Вопрос такой, бывший Гражданский сожитель забрал к себе ребёнка и моральным давлением убедил ребёнка что мама плохая, сын подросткового возраста и всё это воспринял. В итоге сожитель подал на мать на алименты. Ребёнку мозг промыли так что он даже не хочет видеться с мамой, которая даже ни рукой его не трогала ни матов никогда в свою сторону не слышал. В итоге алименты получились 10 000 в месяц, а мама не работает. Можно ли аспорить алименты? И как ребёнка вернуть обратно, если он как под гипнозом ходит, даже психологи не помогли, потому что его отец сам психолог.

Обратитесь в суд для определения места жительства ребенка с вами, оспорить алименты можно если решение еще не вступило в законную силу.

Добрый день! Вы имеете право обратиться в суд дл определения места жительства ребенка с вами, если вы имеете надлежащие условия и средства на его содержание, а также добросовестно исполняете родительские обязанности. Если в этом вам откажут, можете по суду определить порядок общения с ребенком. Алименты вам будет проще отрегулировать устроившись на работу - будете платить 25% от зарплаты, скорее всего это выйдет меньше.

Бывший муж после развода оказывает моральное давление через смс и телефонные звонки, монипулирует детьми, чтобы воздействовать на меня. Как можно себя и детей защитить и оградить от этого?

Доброго времени суток Нужно просто не обращать внимания и не отвечать на его провокации, если угрожает жизни и здоровью, нужно писать заявление в полицию Удачи Вам. Анна Титова.

Обращайтесь в правоохранительные органы с соответствующим заявлением, привлекайте органы опеки, укажите им на те обстоятельства что излагаете здесь.

Юлия! С бывшим мужем вполне себе можете не поддерживать общение, если какие-либо угрозы поступают во время телефонных разговоров м-записывайте их и напишите заявление в полицию.

Добрый день! Какими словами и действиями муж оказывает моральное воздействие? Оскорблениями, унижениями, угрозами? Для начала обратитесь к участковому и в отдел опеки и попечительства и укажите на данные действия со стороны бывшего мужа.

Мы с женой разводимся. Она на меня оказывает моральное психологическое давление. Могу я подать на нее иск или написать заявление?

Непонятно, что вы понимаете под морально психологическим давлением. Вы можете подать в суд исковое заявление о расторжении брака.

На меня оказвали морально психологически и физически давления сотрудники опероуполномоченые грозились как и наркоту во время обыска с понитыми подкинуть что жизни не дадут и т.д. что мне делать куда обратится г магнитогорск.

Доброго времени суток! Подавайте жалобу в следственный комитет. Жалоба пишется в произвольной форме (своими словами), подается по почте либо вручается лично.

Вы когда-нибудь ссорились с любимым человеком? А приходилось ли вам после такой ссоры делать что-то, о чем вы потом жалели? Знакома ли вам ситуация, когда вы долго обдумывали какую-то идею, чтобы затем озвучить, например, своему боссу на работе, но после беседы с ним выходили из кабинета выжатыми, как лимон, да еще и с необходимостью вести совсем другой проект? Приходилось ли вам во время общения с кем-то давать ненужные обещания или брать на себя нелепые обязательства?

Если хотя бы на один из предложенных вопросов вы ответили положительно, значит, вы на собственном опыте прочувствовали, что это – психологическое давление. К сожалению, общение с окружающими людьми, в том числе даже с самыми близкими, не всегда избавлено от манипуляций и попыток оказать на нас влияние. Знать, как противостоять психологическому давлению, – это вовсе никакая не блажь и не прокачка своих навыков, а самая настоящая жизненная необходимость.

Виды психологического давления

Прежде чем мы расскажем о том, какие есть способы защиты от психологических атак, есть смысл вкратце вспомнить о самых распространенных формах таких атак. Представим их в порядке возрастания негативного потенциала.

Риторические вопросы

Одна из наиболее частых форм психологического давления – это задавание риторических вопросов. К примеру, вас могут спросить: «Ну почему ты такой никчемный?», «Ты хоть понимаешь, что творишь?» или «Вы понимаете, что вы только что сделали?» и т.п. Пытаться отвечать на такие вопросы не имеет особого смысла, как и игнорировать их, ведь тем самым вы либо признаете свою неправоту (вполне вероятно, что это вовсе не так), либо проявите к собеседнику неуважение.

Чтобы парировать такую психологическую атаку, можно продолжить вопрос и дать какой-то позитивный ответ, к примеру: «Да, я понимаю, что сделал, и сделал это потому что…» Таким образом в ряде ситуаций можно разрешить проблему, пусть даже с помощью оживленного, но вполне конструктивного спора. Несмотря на это, если не знать, как противостоять психологическому давлению, скорее всего, получится только усугубить ситуацию.

Чувство вины

В любой коммуникативной ситуации важно понимать, что у каждого своя правда, а граница между истиной и ложью может быть нечеткой. Одни и те же события разными людьми часто воспринимаются по-разному. И на этой «хитрости» многие манипуляторы выстраивают свои психологические атаки, давя на собеседника. Это очень ловкий прием и с людьми, не обладающими приемами психологической защиты, он срабатывает безотказно.

Чтобы противостоять этому приему, для начала полезно подыгрывать манипулятору, чтобы его давление не усиливалось. Далее не следует брать на себя никаких ненужных обязательств или обещать того, чего вы выполнять не собираетесь. Также есть более радикальный метод – просто ответить человеку отказом. Хотя и эти приемы срабатывают далеко не всегда. Манипуляторы это знают, а использование чувства вины относится к наиболее мощным приемам в их арсенале.

Массированная атака

Этот прием характерен для людей, которые оказывают психологическое давление на человека, имеющего все полномочия не делать того, что от него хотят. Часто встречается в бизнесе и на работе. Заключается прием в том, что адресата манипуляции начинают со всех сторон атаковать разными методами люди, заинтересованные в разрешении ситуации в их пользу.

К примеру, если на переговорах представитель «слабой» стороны не желает подписывать контракт, «сильная» сторона начинает на него давить. Это может выражаться в бесконечных звонках, постоянных визитах представителей в офис жертвы нападок, огромных количествах электронных писем и т.д. Суть в том, что человек не выдерживает такого психологического давления и просто сдается под натиском соперника.

А вот еще несколько приемов психологического давления такого рода:

производится массированная атака на клиента;
в организациях производится массированная атака на руководителей (например, для повышения зарплаты) или рядовых сотрудников (например, для увольнения);
в деятельности коллекторских агентств производится массированная атака на должников и т.д.

Умелая психологическая атака способна выбить из колеи даже стойкого и сильного человека, не говоря уже о тех, кто не готов к такой агрессии в отношении себя. Защититься же от нее можно двумя наиболее оптимальными способами:

жертва отдельно беседует с каждым членом «кампании» против себя и объясняет свою позицию;
жертва выходит на переговоры с главным оппонентом и решает все вопросы с ним.

Принятие подобных мер достаточно результативно, но все же не дает абсолютной гарантии победы над манипулятором.

Прямая угроза

Этот метод психологического давления не отличается необходимостью наличия особого интеллекта у агрессора, но очень эффективен. Когда кто-то открыто угрожает интересам человека, в особенности тому, что для него очень важно и ценно, отказаться ему крайне сложно. Но и здесь есть одно НО: далеко не всегда угрожающий человек способен реализовать свои угрозы. Однако суть даже не в том, произойдет это или нет, а в самом воздействии на психику.

Зачастую прямые угрозы нужно рассматривать как показатель того, что с вами желают договориться, причем для манипулятора вы являетесь достаточно серьезным соперником. Но и тут нужно помнить, что если бы человек был способен на какие-то решительные действия, он бы и не стал угрожать, а начал сразу действовать. Так что хороший способ поведения при наличии прямой угрозы – это следование изначально выбранному плану. (Здесь напомним, что речь у нас идет о ситуациях общения, не касающихся таких вещей как угроза здоровью или жизни. В этих случаях нужно использовать иные методы, в том числе и методы ).

Таковы самые распространенные методы психологического давления. Как вы заметили, описывая их, мы указали и самые простые способы борьбы с ними. Но не всегда и не все люди могут постоянно находиться в спокойствии, контролировать ход общения и анализировать происходящее. Часто эмоции берут верх, и тогда о хладнокровии приходится забывать. Вот как раз в такие моменты и нужно применять методы защиты от психологической агрессии.

Ниже мы познакомим вас с несколькими такими методами, так что после прочтения статьи ваш оборонительный арсенал пополнится новыми видами «вооружения». Однако прежде чем перейти к этим методам, посмотрите небольшой видеоролик.

5 простых приемов защиты от психологического давления

Описываемые приемы очень просты в применении, и овладеть ими может любой желающий. По большому счету, многие из нас неосознанно уже применяют их, но максимальный эффект все же можно получить при соблюдении двух условий: понимать, что ты применяешь конкретный прием, и понимать, для чего ты его применяешь. На первый взгляд это мелочи, но в действительности они имеют огромное значение.

Итак, вот эти пять простых приемов:

Для снижения психологического давления в процессе общения помещайте между собой и собеседником какие-либо предметы. Таковыми могут быть стулья, стол, какие-то элементы интерьера. Даже незначительные вещи, такие как поставленная на стол пепельница или поднятая ко рту чашка с кофе могут снизить вашу восприимчивость к психологическому натиску собеседника.
Если вы заметили, что кто-то оказывает психологическое давление, принимайте . Кладя ногу на ногу, скрещивая руки, опуская голову и смотря исподлобья, вы защищаете свои жизненно важные органы и энергетические точки. Подобные позы вовсе не просто так названы закрытыми, ведь они действительно закрывают человека для восприятия чужих сигналов.
Помимо реальных барьеров между собой и собеседником, можно создавать и мысленные преграды. Выберите то, что кажется вам наиболее сильной защитой: стену воды, льда или огня, стеклянный колпак или облако серого дыма, силовое поле или даже скафандр. Помните, как в детстве, играя, мы говорили: «Я в домике»? Это тоже неспроста, ведь мысли обладают способностью воздействовать на наше восприятие.
Когда кто-то давит на вас дома или на работе, отвлеките его внимание. Для этого можно выбрать что угодно, что не даст собеседнику сконцентрироваться. Возьмите в руки стакан с водой и начните поливать цветы, включите воду, откройте журнал на странице с девушкой в купальнике… Можно делать что-то, что сбивает собеседника: если вы мужчина, кашляните, или ударьте кулаком в ладонь; если вы женщина, эффектно закиньте ногу на ногу или красиво нагнитесь за якобы упавшей заколкой и т.д. Для снижения силы психологического воздействия партнера эффективен любой отвлекающий маневр. Главное лишь – чтобы он выглядел естественно, а также не повторялся слишком часто.
Если у вас , защиту от психологической атаки можно превратить в забавную игру. Для этого мысленно выводите собеседника из образа, в котором он в данный момент предстает. Представляйте важного и напыщенного собеседника придворным шутом; чучелом, набитым сеном; голым пупсом, выскочившим из ванны; неуклюжим пингвином и т.д. Самое важное – подобрать абсолютно нелепый образ, благодаря которому любое психологическое давление сведется к минимуму.

Согласитесь, что поднатореть в этих приемах не составит большого труда? Думаем, что с этой задачей вы справитесь успешно. Но не спешите закрывать страницу и бежать навстречу манипуляторам. Дальше мы раскроем еще несколько полезных хитростей.

Эффективная борьба с психологическим давлением: алгоритм действий

Любой, кому приходилось на работе, в компании друзей, родных или не очень знакомых людей сталкиваться с психологическим давлением, знает, что стоит только немного расслабиться и растеряться, как в одночасье начинаешь вести себя, как неразумный ребенок. Кто-то сразу начинает обороняться, кто-то прячет голову в песок, а кто-то поддается влиянию манипулятора и выполняет, что ему говорят. Какая же реакция на такой стресс будет адекватной и оптимальной?

Самое первое, что необходимо сделать (и научиться делать) – это спокойно воспринять поступающий поток информации, купировать эмоциональное восприятие и начать изучать ситуацию. В идеале это должно выполняться в одно действие и занимать мизерное количество времени. А помогают в реализации этого такие вещи как:

начать глубоко дышать и концентрироваться на дыхании;
начать медленно считать до десяти (можно совместно с дыханием);
начать внимательно рассматривать собеседника (здесь нужно обращать внимание на его внешность и поведение, чтобы найти что-то, характеризующее его как личность).

Но психологи советуют более интересный способ: начните подмечать, как изменяется состояние вашего партнера в процессе общения. Например, уловите, куда он смотрит и как бегает его взгляд; соотнесите между собой его мимику и жестикуляцию с содержанием слов. Одни люди отводят взгляд, когда начинаешь за ними пристально наблюдать, другие становятся нервозными, начинают перебирать пальцами, теребить кончик пиджака или щелкать ручкой и т.д. По таким проявлениям можно более-менее точно определить истинные намерения и мотивы собеседника, а также понять, в каком состоянии он находится.

Так вот: в тот момент, когда вам удастся стать «исследователем», т.е. начать изучать ситуацию, можете начинать выяснять, какое именно влияние пытается оказать на вас психологический агрессор. И если уж вы удостоверитесь, что человек оказывает психологическое давление, не мешкайте и начинайте грамотно и профессионально защищаться, используя алгоритм, представленный ниже.

Шаг 1 – задавайте вопросы

Цель задавания вопросов – выиграть время на обдумывание ситуации вообще и своего поведения в частности. Можно прямо спросить своего собеседника, можете ли вы с ним не соглашаться в том, что он вам говорит. Если он ответит вам положительно, вы просто можете указать на это и дать ему отрицательный ответ на его просьбу. Если же вы чувствуете, что в ваших отношениях прослеживается какая-то зависимость, узнайте, какие последствия могут быть в случае вашего отказа.

Основное условие – ясно увидеть взаимосвязь между словами и действиями собеседника и вашими реакциями. Часто бывает так, что манипулятор скрывает свои манипуляции, вследствие чего не желает быть разоблаченным, поэтому прямые вопросы могут заставить его ретироваться. В особенности это касается ситуаций, когда присутствуют другие люди.

В случае, когда взаимосвязь ваших действий и действий оппонента явно прослеживается изначально, вопросы помогут вам заполучить немного времени, чтобы продумать свое дальнейшее поведение. Охладить пыл агрессора помогут уточняющие вопросы, такие как:

Почему ты решил, что я не хочу брать на себя ответственность?
Почему ты решил, что я ответственен за это?
Ответственен за что конкретно я должен быть?
С чего ты взял, что я испугался?
Чего мне бояться, по-твоему?
Ты считаешь, что я не имею права отказать? Почему?
Ты уверен в том, что говоришь? Почему?
Почему ты считаешь именно так?

Главной задачей при задавании вопросов будет выяснение причин, по которым собеседник оказывается в выигрышной позиции. Заполучив время, переходите к следующему шагу.

Шаг 2 – определите преимущества оппонента

На втором этапе нужно понять, каким образом агрессор оказывает психологическое давление, чем он планирует воздействовать на вас. Поняв это, вы получите шанс организовать более мощную оборону. Возможно, оппонент думает, что сможет повлиять на вас повышением тона или криком. В этом случае не нужно поддаваться напору. Стоит просто подождать, пока запал агрессора ослабнет, и уже после этого выражать свою точку зрения.

Не исключено, что манипулятор будет пытаться давить на вас с помощью третьих лиц, присутствующих рядом. Если это так, то и здесь не нужно опускать голову. Стоит обратить внимание на реакции других людей. Можно даже не стесняясь начать смотреть на них. Один лишь тот факт, что вы невербально обращаетесь к присутствующим, заставит их дать вам какую-то обратную связь. Единодушие третьих лиц – большая редкость, так что кто-то из них может принять и вашу точку зрения. Да и банальное молчание окружающих можно использовать с выгодой для себя.

Помните, что вам нельзя дать психологически себя сломить, поэтому возражать нужно не спеша и спокойно. Любые приемы агрессора можно поставить под сомнение или ослабить, если быть внимательным. Когда, например, собеседник ссылается на какой-то авторитет, можно указать на то, что для текущей ситуации этот прием не подходит. А если, к примеру, агрессор указывает на свой опыт или возраст, нужно найти аргументы в силу своего опыта и возраста.

Если вы хотите сохранить перспективу сотрудничества, не нужно обесценивать аргументы оппонента. Лучше как-то ограничить их применимость, используя для этого объективные соображения. Вот человек говорит, что вы уже давно общаетесь и помогали ему раньше, и что сейчас он вновь ожидает помощи. Не нужно умалять значение отношений. Гораздо эффективнее указать на реальные причины того, почему в настоящий момент вы не можете помочь.

Когда агрессор использует против вас общение наскоком (в повышенном темпе), нужно придумать способ его остановить. Можно сказать, что нужно срочно позвонить, отойти в уборную, отправить электронное письмо и т.п. Любой адекватный предлог поможет вам снизить напор соперника, взять паузу и, зная, на что рассчитывает собеседник, давя на вас, найти и свой метод давления.

Шаг 3 – определите свои преимущества

Что вы можете использовать в помощь себе? Вариантов немало: поддержка третьих лиц, обращение к прошлому позитивному опыту, собственные заслуги, выполняемые функции, авторитет и т.п. Но вот ответный прессинг лучше не использовать, особенно если отношения с манипулятором по какой-то причине важны для вас.

Выстраивать свои рассуждения лучше всего, чтобы и вам и агрессору была отчетливо ясна связь ваших суждений. А если вы предлагаете свое решение проблемы, грамотнее сделать так, чтобы оно было компромиссным, т.е. устраивало и вас, и вашего партнера по общению.

Не забывайте о том, что ваши ответные действия не должны быть слишком напористыми, и даже если вам удается успешно парировать атаки, не стоит демонстрировать своего превосходства. Ваша задача – уравновесить баланс, а не усугубить ситуацию и спровоцировать конфликт. А после того как психологическое давление на вас ослабнет, можно проявить свои деловые качества, предлагая сотрудничество.

Шаг 4 – предложите сотрудничество

Договориться с психологическим агрессором – это лучший вариант разрешения негативной ситуации, ведь таким образом вы, во-первых, убедитесь в том, что сумели успешно применить приемы психологической защиты, а во-вторых, дадите собеседнику понять, что и в будущем попытки давить на вас не приведут ни к чему хорошему.

Конечно же, можно «обрубить концы» и навсегда прекратить взаимоотношения с агрессором, но в случаях с близкими людьми или теми, с кем вы вынуждены будете общаться, такой вариант не подойдет. Поэтому ориентир на перспективное сотрудничество является лучшим выбором. Это же касается и ситуаций, когда по какой-то причине вам все равно приходится идти на некие уступки.

Достижение компромисса выгодно еще и тем, что у вас будет возможность разъяснить партнеру некорректность его поведения. Именно поэтому рекомендуется воздерживаться от обвинений и тем более угроз. Придя к обоюдовыгодному соглашению, вы предупредите психологические атаки в будущем, ведь ваш партнер будет помнить, чем завершилась прошлая ситуация. Это и позволяет настраивать психологических манипуляторов на выстраивание конструктивных взаимоотношений.

Таким образом, у нас есть четкий алгоритм действий, когда кто-то оказывает психологическое давление:

Использовать вопросы, чтобы получить дополнительное время на обдумывание ситуации и определение преимуществ агрессора.
Определить преимущества агрессора, т.е. те способы давления, которые он применяет или намеревается применить.
Определить свои преимущества, т.е. те способы противодействия, которые будут уместны и эффективны в данной ситуации.
Выровнять баланс сил и предложить сотрудничество, например, прийти к выгодному для всех решению проблемы.

Мы советуем вам всегда придерживаться предложенных в статье приемов и алгоритма защиты от психологического давления, ведь дома, на работе или в компании друзей в большинстве случаев необходимо сохранить хорошие взаимоотношения. В то же время мы прекрасно понимаем, что подойдут эти способы не для каждой ситуации, поэтому нужно овладевать и другими техниками противостояния манипуляторам.

С некоторыми из них вы можете познакомиться в нашей статье « », а о некоторых в этом небольшом видео вам расскажет Игорь Вагин – кандидат медицинских наук, опытный психотерапевт, бизнес-тренер и специалист по продажам, переговорам и управлению персоналом.

Каждый хорошо знает по себе, как скверно оказаться объектом давления с чьей-либо стороны. Чуть растерялся - и начинаешь действовать как автомат, выполняя одну из детских программ: спасаться бегством, вступать в схватку и т.д. Как же выбраться из привычной колеи?

Первое, что требуется сделать в качестве подготовки к защите - остановить свою импульсивную реакцию и начать исследовательскую работу.

Сделать это можно разными способами. Иногда рекомендуют: сосчитай до десяти. Можно, однако это действует слабо. Еще советуют: рассмотри внимательно человека, с которым общаешься, отыщи какие-то характеризующие его детали. Например, особенности одежды, мимику лица, жесты или, скажем, особенности его рабочего места. Это помогает лучше.

Еще эффективнее - начать отслеживать все изменения в состоянии партнера, которые возникают по ходу его действий. Попробуйте перехватить взгляд: куда он переносится? Сопоставьте содержание слов с движениями рук или мимики. Например, может оказаться, что собеседник не смотрит вам в глаза, а куда-то поверх вас или в сторону, а может и вниз (самому неудобно за себя?). Бывает, грозные слова контрастируют с суетой рук: дергает пуговицу, бездумно перекладывает что-то на столе и т.д. Вся эта информация позволяет делать предположения относительно состояния, мотивов, намерений партнера.

Как только вам удалось перевести себя в состояние исследователя, можно приступать к выяснению, какой вид давления вы испытываете на себе. Если это давление или уничижение, которые распознаются довольно быстро, то вы можете сразу приступить к защите от них.

Зашита от психологического давления

Итак, вы под прессом: испытываете явное принуждение. Например:

Вас просят о чем-то, чего бы вам очень не хотелось делать, но трудно отказать, так как вы зависимы от просящего.
Вам предлагают сделать что-либо, вы отказываете, но вас стремятся надавить чем-либо:
- Вы не хотите брать на себя ответственность?
- Похоже, что вы боитесь.
- Я подозреваю, что... - далее следует какая-либо инсинуация.

Нелишне напомнить, что давление можно оказывать, используя слухи, мелкие придирки, скрытые угрозы, намеки и т.п.

1. Чтобы выиграть время, задавайте вопросы. Если исходить из приведенных примеров, то в первом случае хорошо бы спросить: "Я могу не соглашаться?" Если партнер сказал, что вы вольны выбирать, то можно сослаться на это заявление и отказать. Если же был сделан намек на вашу зависимость, попробуйте спросить, не повлечет ли ваш отказ каких-либо последствий.

Для вас существенно, чтобы взаимосвязь просьбы и зависимости прозвучала ясно и отчетливо. Как правило, агрессор стремится избежать того, чтобы выглядеть агрессором (особенно в присутствии свидетелей), и может оказаться, что он предпочтет отказаться от дальнейшего нажима.

Если же эта взаимосвязь была четко обозначена с самого начала, то смысл расспросов в основном будет состоять в том, чтобы выиграть время для продумывания дальнейшей тактики.

Во втором случае нажим со стороны собеседника можно ослабить серией уточняющих вопросов:

Что вас привело к мысли, что я отказываюсь брать ответственность? Ответственность за что я не беру на себя? Перед кем я буду отвечать? Ответственность должна быть уравновешена предоставлением власти, в чем она будет выражаться?
Почему вы решили, что я боюсь? Чего я мог бы здесь испугаться? А других объяснений моего отказа вы не находите?
На чем основываются ваши подозрения? Почему вы сделали именно такое предположение? Как можно проверить вашу информацию? Проверяли ли вы эту информацию?

Основной смысл этих расспросов - точно выяснить причины, по которым ваш партнер обладает силовым преимуществом. То есть, вам следует:

2. Установить вид силы, которым пользуется партнер. Вам ведь действительно необходимо выявить источник его силы над вами. Тогда вы сможете более точно организовать отпор.

Может быть он рассчитывает лишь на крик - грамотно будет не уступать, а дождаться, когда его крикливый запас иссякнет, когда он второй раз начнет прокручивать одни и те же приемы. Затем третий... Или, может быть, давление организуется через присутствующих: "Вы только посмотрите...", "Ну скажите...", "Всем ясно, что...". Не тушуйтесь, внимательно изучите реакции тех, к кому эти фразы как бы адресуются. Одно то, что вы рассматриваете этих людей, принуждает их дать вам какой-то сигнал. Очень редко случается полное единодушие наблюдателей. Может оказаться, что найдется кто-то, кто станет на вашу защиту. И уж, по меньшей мере, молчание присутствующих вы всегда можете повернуть и себе на пользу.

Основное - не давайте себя сломить, спокойно и неторопливо возражайте. Ищите возможность поставить под сомнение выявленный вид силы или ослабить ее какими-либо другими приемами.

Скажем, идет ссылка на авторитет - ослабляем или авторитет, или сферу применимости суждения: мол, для данного случая оно не подходит, или подходит лишь частично. Если партнер делает упор на свой возраст - найдите аргументы в пользу также и вашего возраста.

Не умаляйте его аргументов самих по себе (сохраняйте перспективу сотрудничества), а ограничивайте их применимость какими-либо объективными соображениями. Например, партнер рассчитывает на прежние хорошие отношения с вами или оказанные ранее услуги. Не принижая значимости таковых, покажите, насколько вам трудно сделать то, что от вас ожидается. Подробно разъясните суть ваших проблем, покажите, почему они перевешивают силу прежних услуг. Разумеется, все это должно быть правдой.

Если партнер пытается влиять на вас за счет высокого темпа общения (наскоком), придумайте повод остановиться: скажите, что необходимо позвонить, выключить чайник, отлучиться - все, что может послужить удобным предлогом и позволит прервать натиск. Затем же задайте более медленный, удобный для вас темп беседы. Причем каждый раз, когда он начинает торопить вас, переспросите о любой детали, "поизучайте проблему". Прием, конечно, бюрократический, но если партнер может пользоваться "нечистым" приемом, то и противостоять приходится не всегда "чисто". Но делать это необходимо ровно настолько, чтобы приостановить партнера. Следует отказываться от приема сразу, как только он начинает разрушать ваши отношения.

3. Отыскать новый вид силы, по которому вы сильнее. Это может быть: чья-либо поддержка, прежние взаимоотношения, ваша роль добытчика денег или организатора заказов для фирмы и т.д.

Ради сохранения перспективы сотрудничества лучше избегать использования ответного давления в явной форме. Лучше всего, если ваши аргументы будут касаться каких-либо прежних договоренностей. Хорошо, если вы сможете так развернуть логику расспросов, что обстоятельства или объективные требования подскажут иное решение - прекрасно, если оно устраивает обе стороны (сила вашего умения анализировать проблему слагается с силой объективных обстоятельств).

Проследите за тем, чтобы не увлекаться в проведении атак на партнера, не упиваться своей квалификацией спорщика. Ведь для вас необходимо лишь выравнять баланс сил. Как только вы выполнили задачу нейтрализации давления, ищите возможность договориться о том, каким образом можно решить проблему, что для этого необходимо сделать. Затем вы можете обсудить, как впредь в подобных ситуациях вы будете взаимодействовать. То есть:

4. Предлагайте сотрудничество. Предлагайте его уже самим стилем поведения, характером договоренностей. Основной защитный эффект даст то, что вы нашли способы ослабить (разрушить) давление со стороны партнера и противопоставить собственную силу. А еще есть и перспективный результат: вы приучаете партнера к тому, что на вас давить бесполезно.

В рамках ориентации на сотрудничество борьба за будущие отношения более важна, чем за ближнюю выгоду (заметьте, борьба, но не с партнером, а за отношения). Поэтому даже если вы проигрываете в данной ситуации и вам приходится уступить, то нелишне будет как-то обозначить перспективу развития. Нет смысла обвинять или пытаться ущемить обидчика, лучше оставьте что-то (может быть, лишь как бы) недоговоренным, невыясненным, чтобы сохранить возможность вернуться к данной проблеме. Да, вы подчиняетесь, уступаете, но вы не согласны с таким исходом, и рассчитываете еще что-то изменить.

Избегайте угроз. Возврат к проблеме - это анализ ее. Вашему партнеру будет нетрудно признать некорректность своего поведения уже после того, как он добился своего. Пока он "добрый", выговорите у него это признание. Позже само напоминание об этом разговоре станет препятствием к повторению психологического насилия. И даже если партнер сумееттакое препятствие затем преодолеть, следующая порция вашего влияния будет присоединена к предыдущей. Постепенно вы "настроите" партнера на более миролюбивый лад.

Итак, защита от давления заключается в следующем:

Начать задавать вопросы, чтобы выиграть время, совладать с собой, настроиться на организацию обороны.
Выяснить, каким видом силы (преимуществом, рычагом давления) пользуется партнер.
Найти такой вид силы, в котором вы сильнее, и начать ее применять.
Уловить момент, когда баланс сил выравнялся: нет того, кто сильнее.
Перейти к сотрудничеству: начать вместе решать проблемы, договариваться о том, что делать дальше.

Обсуждение

Очень полезная статья. Эти действия оставляют возможность дальнейшего сотрудничества с "обидчиком", но не избавляют от них в дальнейшем:). Есть ли способ избавиться от таких манипуляций раз и навсегда? Как не позволять другому самоутверждаться за мой счет? :) С уважением

30.04.2008 08:14:32, Яна

Комментировать статью "Защита от психологического давления"

Подростковый психолог Дети – это гордость и надежда своих родителей. К сожалению, порой необходимо вмешательство подросткового психолога, для помощи в выходе из кризиса семейных отношений. Психика ребенка очень чувствительная, хрупкая и требует особого к себе внимания. Любые изменения, эмоциональные срывы, вызывающее поведение ребенка могут быть вызваны внешними факторами, которые разрушительно воздействуют на внутренний мир. Подростковый психолог без давления, в удобной для подростка...

Помощь в центре психологической помощи Центр психологической помощи представляет собой специальным образом организованную работу психоаналитиков, психологов и психотерапевтов, с различной специализацией. Благодаря своей универсальности и реальному результату по итогам сотрудничества с центрами психологической помощи, эти учреждения пользуются заслуженной популярностью не только среди компаний, коллективов, но и среди простого населения страны. Какие же проблемы решаются...

1. Вытеснение Это процесс непроизвольного устранения в бессознательное неприемлемых мыслей, побуждений или чувств. Фрейд подробно описал защитный механизм мотивированного забывания. Он играет существенную роль в формировании симптомов. Когда действие этого механизма для уменьшения тревожности оказывается недостаточным, подключаются другие защитные механизмы, позволяющие вытесненному материалу осознаваться в искаженном виде. Наиболее широко известны две комбинации защитных механизмов: а)...

Отрицание Один из ранних способов справляться с неприятностями – это отказ принять их существование. Все мы автоматически отвечаем таким отрицанием на любую катастрофу. Эта реакция – отзвук архаического процесса, уходящего корнями в детский эгоцентризм, когда познанием управляет дологическая убежденность: “Если я не признаю этого, значит, это не случилось”. Первая реакция человека, которому сообщили о смерти близкого: “Нет!”. Человек, для которого отрицание является фундаментальной защитой...

Согласно современным исследованиям формирование мозга к 3 годам завершено на 80%. Изучение детской физиологии и психологии показало это ключ к развитию всех способностей ребенка –это его личный опыт познания в первые годы жизни К трем годам мозг ребенка формирует около 1 тыс. трлн. соединений – почти в два раза больше чем у взрослых людей. Мозг ребенка очень плотный и останется таким на протяжении первых десяти лет. Начиная примерно с 11 лет, мозг ребенка начинает избавляться от...

Ученые многих стран с сожалением отмечают, что все больше распространяется среди подростков состояние, которое врачи диагностируют как “депрессия” (хотя до сих пор точные критерии того, что считается депрессией, окончательно не определены). И все больше проводится серьёзных как медицинских, так и социальных исследований, ставящих задачу выявления факторов риска появления депрессии в подростковом возрасте и способов защиты молодежи от влияния этих факторов. В недавних исследованиях учёных США...

Гипнотическое шоу «По следам Вольфа Мессинга» 2 марта в Концертом зале Мир впервые после двенадцатилетнего перерыва состоится шоу всемирно известного гипнотизера и экстрасенса Геннадия Гончарова. Зрители станут участниками новой программы «По следам Вольфа Мессинга» и ощутят на себе силу паранормальных способностей Гончарова. Шоу Гончарова - не пустая демонстрация "фокусов" - в ходе своей многолетней практики Геннадий решает реальные проблемы тысяч людей. Карьера и личная жизнь, защита от...

Ну теперь понятно почему ни директор ни учитель ничего в данном случае не предпринимают...я бы написала 2 заявления - 1в милицию с просьбой оградить своего ребенка от притязаний и психологического давления и от угроз тети такой то..(мамы мальчика).

Часть родителей ищет "волшебную таблетку": кто бы что-нибудь сделал с моим ребеночком, чтоб он стал как все... И почти всегда есть "залипание" на детях: либо это гиперопека, либо психологическое давление, либо еще какие вариации...

Метод гипокситерапии не является методом лечения или профилактики какого-то специфического заболевания. Это - метод гипоксической тренировки, стимуляции организма, повышающей его неспецифическую сопротивляемость, благодаря чему достигается эффект лечения и профилактики многих заболеваний, устойчивость организма к различным неблагоприятным воздействиям, повышение физической и умственной работоспособности. Физиологической реакцией организма на гипоксию является включение многих компенсационных...

Моя история о многолетнем психологическом насилии от отца своих детей. Кратко не получится, но попробую. Мы познакомились в 1999 году. Стали жить вместе. В январе 2002 года я ушла от него-не выдержала унижения, побои и оскорбления постоянные. Уговорил вернуться. С марта 2002 где-то до февраля 2003 года у нас были хорошие отношения. В июле 2003 года родился первый ребенок. В 2004 году мы с ребенком уехали на море на 1 год без отца. В 2005 году, после возвращения в Москву, я снова забеременела...

Конференция с Юлией Борисовной Жихаревой, психологом-дефектологом детского клинико-диагностического центра МЕДСИ II 1. Стоит ли ругать ребёнка за враньё? Это зависит от возраста ребёнка и от характера его лжи. Маленьких детей (до 7 лет) не ругают, т.к. в силу возраста они вполне могут путать вымысел с правдой, особенно если это не несёт каких-то выгод. Им нужно в таком случае просто мягко напомнить о настоящем, не ловя на лжи. Если выгода есть, то нужно задуматься, почему ребёнок врёт? Обычно...

То, что Вы говорите, распространённая психологическая защита. Моё пузо от них? И давление скачет от всего трёх конфеток в день? Всё от того, что я вместо прогулки сижу и пью чай с 3 ложками сахара?"

вот самое что ни на есть давление на жалость: "о том, что будет чувствовать ваш малыш, когда вы придёте на аборт." причем если с жалостью к себе и по поводу своих детей еще можно справиться,то вот такое психологическое давление...

А я бы написала: просим оградить нашего учителя от систематического психологического давления и оскорблений.

И напишите, что до официального принятия решения вы не считаете возможным посещать школу т.к. администрация оказывается на ребенка психологическое давление, что не даёт ему возможность учится.

Это простой прием психологического давления (от слабости). Оно продиктовано не сиюминутной обидой, а осознанием вашей с мужем психологической несовместимости.

Кстати, существует один психологический нюанс: больше всего подвергаются всяким неприятностям на улице те люди, которые всего боятся ("синдром жертвы") и не имеют Это -лучшая прививка от агрессоров. Агрессия - это психологическая защита от неуверенности.