U životu se događaju razne situacije. Događa se da je došlo do konfliktne situacije s osobom i da ste bili uvrijeđeni. Sigurno se to svima dogodilo.

Bile to nasumične ili posebne uvrede. S kolegama na poslu, ili u prijateljskom društvu, ili sa strancem u trgovini. Najčešće vrijeđaju namjerno, u neku svrhu, na primjer, pokušavajući uvrijediti, poniziti ili pokazati da je uvreditelj bolji od vas.

Uvreda- ovo je uvijek neugodno, pa morate znati kako reagirati na njih. Oni koji ne znaju kako odgovoriti na uvrede mogu pasti u ozbiljnu depresiju. Stoga će ovdje biti napisano kako odgovoriti na uvrede.

Prvo, da biste razumjeli kako kompetentno odgovoriti na uvredu, morate ostaviti po strani sve emocije. Posebno strah. U suprotnom, počinitelj bi mogao osjetiti da se bojite i tada će vas nastaviti još više vrijeđati.

I sam doživljava strah, ali osjetivši vaš, svaki put će postajati sve drskiji i bezobrazniji. Stoga zapamtite da ste jaki kada imate samopouzdanja.

Mogli biste biti duboko uvrijeđeni frazama koje smatrate istinitima. Ali to nije istina. Zato samo razjasni drugima. Počnite voljeti sebe, od vrhova prstiju do svoje kose i svoje duše. Nema više ljudi poput tebe. Zapamtite ovo. Ti si jedinstven. Nitko nema pravo biti grub prema vama. Dobri ste u svemu što vam donosi radost. Pametan si. prelijepa si Recite sebi lijepe riječi svako jutro pred ogledalom, divite se sebi.

Dobro razmislite zašto ljudi pokušavaju uvrijediti ljude koji nisu poput njih? Zapravo, odgovor je jednostavan – ljudi se boje. Boje se izgledati slabije od drugih, čime vas vrijeđaju i ponižavaju. Ne daj se i ne daj da te itko vrijeđa.

Pokušavaju se prikazati jačima ponižavajući druge, ali u stvarnosti su prijestupnici slabe osobe.

Stoga, budite pametniji, budite mirni prema neugodnim frazama upućenim vama. Zapamti to ta osoba je slabija od vas i jednostavno se boji da ne bude gora od vas.

Nitko te ne može uvrijediti. Ako ste izravno suočeni, primjerice, u trgovini jer dugo birate nešto ili u redu za kartu koju dugo plaćate, a viču na vas, nemojte šutjeti! Priđite osobi koja viče na vas i pitajte: “Tko ti je dao pravo da tako razgovaraš sa mnom?”, “Tko sam ja tebi da se dereš na mene? Možeš doma vikati na ženu ili sina!”

Na taj način možete prisiliti prijestupnika da upotrijebi svoj mozak. Možda će shvatiti činjenicu da svi imaju ista prava. A ako vas vaš šef ili kolega vrijeđa na poslu, dajte mu Ustav Ruske Federacije. Možda će sljedeći put vaši kolege paziti na jezik.

Morate zapamtiti da su konstruktivna kritika i uvrede dvije različite stvari. Kao što kritika podrazumijeva pomoć u otklanjanju nečijih nedostataka, tako se vrijeđanjem ponižava tuđe dostojanstvo, a pokazuje svoje. Dakle, u uvredama nema ni kapi istine i zato ih ne treba uzimati k srcu i dubiti u sebe, izazivajući time u sebi tugu i loše emocije.

Ponekad prekršitelji koriste nestandardni jezik i vrlo grube fraze kako bi uvrijedili još više. Događa se da koriste suptilne uvrede, koje se manifestiraju kroz otvoreni sarkazam i podsmijeh. Da biste ispravno odgovorili na riječi počinitelja, morate razumjeti koje se uvrede bacaju u vašem smjeru. Na primjer, ne morate na uvrede odgovarati izravnim opscenim riječima, možete jednostavno upotrijebiti svoje znanje neurolingvističkog programiranja.

Postoje pretjerano emotivne osobe koje vam nisu poznate, ali sletio na javno mjesto. Takvi se ljudi mogu ponašati neprimjereno i napadati šakama. Stoga, ako osjetite da osoba nije prijateljski raspoložena prema jeziku, jednostavno je ignorirajte. Zašto biste se spuštali na istu razinu. A svađa definitivno neće dovesti do ničega dobrog.

Najbolje je smireno reagirati ravnodušnim glasom ili ga ignorirati. Ispada da vas nije briga što on misli i govori. Kao rezultat toga, on će brzo zaostati. Postoje situacije kada možete odgovoriti na isti način kako vam se obraćaju. Vi ste vođa, volite sebe.

Na primjer, Na poslu sa smiješkom ti kažu da si toliko smiješan da si nosio izgužvanu košulju. Možete odgovoriti u istom duhu: “Hvala na brizi, ali cijeli tjedan imaš vrećice ispod očiju. S čime bi to bilo povezano? I nasmijte se slatko.

zanimljiva stvar, kada vam pokušavaju dati negativnu ocjenu vašeg izgleda ili svoje postupke, pokušajte zahvaliti osobi. To će ga očito zbuniti i neće naći ništa drugo za reći. Ozbiljne tvrtke imaju tjedne sastanke. Obično sastanci izgledaju ovako: šef okuplja svoje podređene i počinje grditi, ponekad vikati itd.

Za one kojima nije drago i uvrijeđeno čuti šefov vrisak, postoji zanimljiva stvar koju je lako napraviti.

Zamislite samo da ste otišli posjetiti veliki akvarij, a vaš šef je riba koja samo otvara usta. Ali ne čuje se niti jedan zvuk.

Ova prekrasna psihološka stvarčica pomoći će onima koji su nervozni zbog negativnosti svog šefa. Uostalom, svom šefu ne možete odgovoriti uvredom ili vikati na njega, ali vas nitko ne može spriječiti da ga saslušate.

Ako vas nakon godišnjeg odmora “omiljeni” kolega pokuša zezati kako ste se dobro oporavili, složite se s njim i nasmiješite se. Razgovor će možda nastaviti pitanjem što ćeš s viškom kilograma? Reci mu da si odlučila biti debela i da voliš McDonald'sovu hranu, a sportaši te ne inspiriraju.

Kako odgovoriti na uvrede:

1. Najvažnije je biti pametniji od onoga koji vas pokušava uvrijediti.
2. Nemojte se spuštati na razinu počinitelja, nemojte vikati na njega, nemojte koristiti izravne uvrede - to će samo pogoršati situaciju.
3. Upamtite da je onaj tko vas uvrijedi već u gubitničkoj poziciji. Takve ljude trebate iskreno žaliti, najvjerojatnije ih je život već uvrijedio.
4. Svi imaju ista prava.
5. Odgovorite istim metodama.
6. Vi ste snažna ličnost.
7. Isključite svoje emocije.
8. Voli sebe.

Imajte na umu da ne postoji točan način da pravilno odgovorite na uvrede. Uostalom, ovisi o situaciji i tko te vrijeđa. Ali zahvaljujući ovom članku možete razumjeti kako reagirati na prijestupnike.

Najprije im se prilijepe kolege iz razreda, a potom i kolege. Što učiniti ako vas prozivaju? Nema potrebe za panikom ili ignoriranjem prijestupnika. Morate se moći zauzeti za sebe. Kako to učiniti? Pročitajte sve detalje u nastavku.

Shvatite razlog

Ako se neka osoba prilijepi uz vas ili vas počne vrijeđati, trebate se staviti u poziciju te osobe. Prije nego što odlučite što učiniti ako vas neko proziva, pokušajte saznati zašto nasilnik to radi. Najčešći razlozi:

• Boli ga spoznaja da nije u pravu, a kad mu ponestane argumenata, prolomi se u vrisak. U naletu izljeva emocija možete reći razne ružne stvari.
• Napuhani ego. Osoba s visokim samopoštovanjem voli se rugati drugima. Takvi pojedinci ne vrijeđaju one koji im mogu odgovoriti. Oni biraju slabe pojedince na koje autoritet može izvršiti pritisak ili silom zastrašiti.
• Želja za ispuštanjem bijesa. Svi ljudi trebaju emocionalno oslobađanje. Neki ljudi iskaljuju svoje emocije baveći se sportom, neki se bave kreativnošću, a neki vrijeđaju druge. Što učiniti ako vas prozovu glupim? Razmislite misli li osoba doista tako ili je imala težak dan pa je odlučila izabrati vas kao objekt za emocionalno oslobađanje.

Nema smisla biti uvrijeđen zbog očitog

Često vas prozivaju? Razmislite o tome koje se uvredljive riječi čuju sa zavidnom učestalošću. Možda vam kažu da ste niski, visoki ili da imate naočale. Je li ovo stvarno istina? Što trebate učiniti ako vas prozivaju ovakvim imenima? Neka vas istina ne uvrijedi. Da, možda ste viši od drugih, ali to je vaša prednost u odnosu na njih, a ne nedostatak. Ako ste niski, smatrajte ovu značajku svog izgleda svojom jedinstvenom značajkom. Nosiš li naočale? Nema ništa loše u tome. Čovjeka ne treba uzrujati istina. Pomirite se sa svojim izgledom i pokušajte ga voljeti. Ne možete ništa učiniti u vezi sa svojim fizičkim nedostacima. Morate ih naučiti prihvatiti. Svaka osoba je jedinstvena, a crvena kosa, pjegice, velike usne ili nos ne bi se trebali miješati u vaš život. Uzmite ih zdravo za gotovo – i tada će vas uvrede prestati boljeti.

Kontrolirajte svoje emocije

Često je osoba provocirana od svojih vršnjaka iz razloga što ne zna kako odgovoriti na kritike ili uvrede. Što učiniti ako vas prozivaju? Morate odgovoriti, ali reakcija ne smije biti eksplozivna. Neki ljudi vole da ih se naziva pogrdnim imenima iz razloga što se sustežu pred svakim pogledom poprijeko i počinju drhtati ili bježati iz sobe. A neki se pojedinci s uvredama pokušavaju nositi na drugačiji način. Kao odgovor počinju divlje vrištati i vrijeđati prijestupnika. Ljude oko vas može zabavljati vaš odgovor na prozivke, a na sličan će se način zabaviti na vaš račun. Ne reagiraj na uvrede. Znajte se kontrolirati. Nemojte dopustiti da vam drugi tijekom razgovora povišenim tonom zamijene vaše brige ili neke psihičke promjene. Ako prestanete burno reagirati na prozivke, prijestupniku će biti dosadno i ubrzo će vas ostaviti.

Koristite smisao za humor

Što može smiriti situaciju i svima podići raspoloženje? Tako je, humor. Morate razviti sposobnost brzog pronalaženja pravih riječi, po mogućnosti sarkastičnih. Odgovor u tom duhu zabavit će ne samo vas i vašeg prijestupnika, već i sve koji su gledali svađu. Na kraju, pobjednik je uvijek onaj koji se zna bolje zauzeti za sebe, a ne onaj koji izgovara uvredljive riječi. Ako shvatite da vas je osoba uvrijedila ne slučajno, već namjerno, humor će biti dvostruko prikladan. Možete srušiti aroganciju svog sugovornika.

Primjeri odgovora

Kako na uvredu odgovoriti smiješno i sa sarkazmom? Koristite predloške odgovora. Na primjer: "Reci, ja uvijek zijevam kad me zanima." Izraz je prilično originalan. Takav izraz mora biti popraćen hinjenim zijevanjem. Vaša pribranost i sposobnost da sačuvate obraz impresionirat će prijestupnika i on vas više neće gnjaviti.

Drugi mogući odgovor: “Pješate li se u moj život jer vaš nije uspio?” Takvi odgovori na uvredljive riječi potpuno vas bijele. Nema tu šale. Ali još uvijek morate razumjeti tko bi trebao reći takvu frazu, a tko ne.

Druga opcija za odgovor na uvredu mogla bi biti: "Hvala vam na vašem interesu za mene." Ovakvim govorom ni na koji način ne provocirate daljnji razgovor, tako da možete bezbrižno uzdignute glave otići od prijestupnika.

Nemojte se bojati smijati se sami sebi

Tinejdžeri jako teško podnose uvrede. Što učiniti ako vas prozivaju u školi? Tinejdžer mora shvatiti da nije uvijek on kriv što je postao predmet ismijavanja. Stoga je jedan od dobrih načina da se nasmijete sami sebi. Ovo dobro funkcionira ako vas ne prozivaju redovito, već s vremena na vrijeme kada se nađete u istoj neugodnoj situaciji. Na primjer, možete netočno izgovoriti riječ ili pojesti čokoladicu na takav način da nakon jela ne izgledate baš čisto. Znajte se smijati svojim greškama sa svima ostalima. Ali ipak, ne biste trebali stajati na iste grablje. Nakon što ste dva puta naišli na neugodne prozivke, pokušajte ispraviti svoju pogrešku kako ne biste stalno slušali uvredljive riječi.

Nemojte od sebe praviti žrtvu

Kome se uobičajeno smijati? Nad pojedincima koji ne mogu kontrolirati svoje emocije i nad osobama s niskim samopoštovanjem. Što učiniti ako te dečko proziva? Ne dopustite da vas drugi ismijavaju i vrijeđaju. Jake osobnosti koje nitko neće dirati. Zato se riješite lažne sramežljivosti koju su vam nametnule majka ili baka. Skromnost i uljudnost treba dozirati. U modernom životu te osobine samo otežavaju život, umjesto da ga čine boljim.

Ako nemate fizičku snagu, pokušajte slomiti prijestupnika svojim intelektom. U ovom slučaju morate više čitati kako ne biste samo izgledali pametni, već to i bili.

Naučite prihvatiti sebe onakvima kakvi jeste. Neutemeljene kritike i grube uvrede ne biste trebali uzimati k srcu.

Nemojte se bojati postaviti pitanje

Što učiniti ako vas prijatelji prozivaju? Pokušajte pritisnuti sažaljenje. Naravno, ovo je zadnja metoda kojoj biste trebali pribjeći, ali ipak može biti učinkovita u odnosu na ljude koji vas vole i poštuju. Kad ga pitate zašto je to učinio? Čovjeku se mora probuditi savjest i on će se ispričati za svoj ispad. Čak i ako osjećaj ponosa nije dopustio vašem prijatelju da se odmah ispriča, on će jednostavno shvatiti da vam je teško tolerirati šale upućene vama i promijenit će stil komunikacije s vama. S druge strane, bilo bi korisno razmisliti jesu li takvi prijatelji potrebni...

Što učiniti ako te roditelji prozivaju? Pokušajte s istim trikom. Pitaj svoju mamu misli li doista ono što kaže. Mnogi ljudi ne znaju kako kontrolirati svoje emocije i zbog toga mogu uvrijediti voljenu osobu u žaru bijesa. Hlađenjem žara roditelja, dijete ima veće šanse da bude saslušano nego da je vrijeđalo odrasle kao odgovor.

Što ne raditi

Čovjek je složena jedinka. Nije svaka osoba u stanju dati razloge za svoj određeni postupak, nešto se radi nesvjesno i podsvjesno. Ali rezultat takvih radnji neće uvijek biti pozitivan. Ponekad osoba može biti nezadovoljna svojim ponašanjem. Gore su navedeni savjeti o tome kako odgovoriti na uvrede, a sada pogledajmo što ne treba činiti.

• Koristite silu. Borba nikada nije dovela ni do čega dobrog. Kulturan čovjek treba se znati braniti riječima, a ne šakama. Glupo je trošiti energiju na premlaćivanje kolega iz razreda ili prijatelja. A ako se ova metoda ponašanja kod djece još uvijek može nazvati prihvatljivom, onda je za odraslu osobu takvo ponašanje pokazatelj niskog razvoja i neadekvatnosti.
• Potražite podršku od starijih. Djeca i adolescenti moraju naučiti sami pronaći izlaz iz teških životnih situacija. Nema smisla skrivati ​​se iza majčine suknje. Razrednici i prijatelji neće moći poštovati nekoga tko ne pokušava sam riješiti problem, nego se trči požaliti odrasloj osobi na nepravedno postupanje.
• Plakati. Nema smisla javno pokazivati ​​svoju slabost. Suze su manifestacija emocionalnog oslobađanja, ali ipak naučite ih suspregnuti dok ne ostanete sami. Ako plačete svaki put kad vas vrijeđaju, tada će vam se neprestano dobacivati ​​uvredljive riječi.
• Vrisak. Na vrisak se ne može odgovoriti vriskom. Znajte kako kontrolirati svoje emocije i zadržati pribranost. Nemojte pokazivati ​​bijes prema počinitelju, jer najčešće je to upravo ono što osoba želi postići. Vaša smirenost može razbjesniti počinitelja i na kraju će on izgubiti prisebnost, a ne vi. Zapamtite, pobjeda uvijek ide onome tko je uspio sačuvati obraz u borbi.

Fragment knjige Kovpak D.V. Napadnuti su pogrešni! ili Kako se nositi s nepristojnošću? - M.: Peter, 2012

Koliko dugo možeš trpjeti nepristojnost? U prijevozu, na poslu, u posjeti, kod kuće, na internetu, na ulici - bilo gdje! Koliko dugo možete igrati ulogu žrtve? Strpljivo podnosi svaku neugodnost, svaku manifestaciju nepristojnosti. Poznati psihoterapeut i hrabar čovjek, Dmitrij Kovpak odlučio je da je dosta! Pročitajte njegove uzbudljive priče i stručne savjete o borbi protiv nepristojnosti i cinizma. Doktor Kovpak spreman je promijeniti svijet oko sebe, a da mu se ne povinuje! a ti

Osnovne strategije za prevladavanje nepristojnosti

Učinkovito protudjelovanje

Očigledno, postoje tri pristupa u odnosima među ljudima. Prvi je uzeti u obzir samo sebe, a potiskivati ​​druge... Drugi je uvijek i u svemu popuštati drugima... Treći pristup je imati na umu svoje interese ne zanemarujući interese drugih.

Samo se mrtvi ne mogu dirati živi. Svatko od nas se našao u situacijama u kojima je bio povrijeđen ili psihički traumatiziran. Javlja se prirodna želja da se prekršitelja kazni ili nauči pameti, ili da se umanji šteta za ugled i procjene drugih.

Što točno trebam učiniti? Tolerirati ili odgovoriti? Kako će sve ovo ispasti? I čitav niz drugih pitanja neprestano mi se vrti po glavi. Ovo nije prvi put da se to događa i ne samo vama. Kako su na ovo ranije reagirali ljudi koji su se već susreli sa sličnim problemom?

Konfučiju je jednom postavljeno pitanje: "Je li ispravno vraćati dobro za zlo?" Na što je on odgovorio: “Na dobro treba odgovoriti dobrim, a na zlo pravdom.”

Bez sumnje, ako redovito dopuštate da vas vrijeđaju, to može postati navika među vašim vrijeđačima. Želja nepristojne osobe da vam da neku primjedbu ili se čak nabaci prije nego što za to postoji razlog.

Ako pomažete neuravnoteženim ljudima tako što ćete im redovito pružati platformu za ispuštanje iritacije, ova će taktika automatski početi funkcionirati za njih. Više se neće morati pitati tko je za sve kriv.

Dakle, brkajući strpljenje i razboritost sa strahom i lijenošću, možete se pretvoriti u lokalnog žrtvenog jarca.

Čovjek u stvarnosti nije tako miran kao što izjavljuje, pa čak ni kao što misli o sebi. Stoga, očekivati ​​da će vaši prijestupnici sami progledati svjetlo, priznati pogreške i počinjene nepravde, može se pokazati predugotrajnom i skupom strategijom. Pomozite im da shvate da su u pogrešnoj stvari.

Ali ne odgovarajte na sadržaj govora neprijatelja, već na samu činjenicu njegovog miješanja u nešto što vas se ne tiče.

Ima li pobjednika u borbi s nepristojnima, kontroverzno je, pa čak i retoričko pitanje. Ipak, ako ste se odlučili baviti borilačkim vještinama, onda vam neke vještine, tehnologije i korisne informacije neće škoditi.

Oni koji ulaze u verbalni duel zahtijevaju niz kvaliteta i vještina:

• učinkovitost pretraživanja i reprodukcije informacija;
• duhovitost, ironija;
• snalažljivost, lukavost, poduzetnost;
• sposobnost korištenja logike i dosljedne argumentacije;
• majstorstvo retorike;
• otpornost na stres i tolerancija (tolerancija);
• otpornost na buku.

Nerijetko se ljudi, kada brane svoje interese, ponašaju grubo i neceremonijalno, miješajući pojmove agresivnog, pasivno-nepouzdanog i samouvjerenog ponašanja. Razlika u ovim načinima ponašanja je u tome što, djelujući samouvjereno, osoba ne vrijeđa i ne ugnjetava druge, poštujući prava ljudi koliko i svoja.

Osobe koje se znaju pravilno zauzeti za sebe znatno su manje podložne stresu u teškim životnim situacijama te češće doživljavaju osjećaje samozadovoljstva i samopoštovanja.

Ljudi koji se ponašaju agresivno zapravo doživljavaju osjećaje krivnje, inferiornosti ili sumnje u sebe i pokušavaju prikriti te temeljne osjećaje svojim agresivnim ponašanjem.

Ključ samouvjerenog ponašanja je osnaživanje novih obrazaca stava i ponašanja kroz redovitu praksu.

Zapamtite: ono što kažete nepristojnoj osobi mnogo je manje važno od načina na koji to kažete.

Kako biste u bilo kojoj situaciji uspješno postavili prosjake i agresore na svoje mjesto, prije svega morate jasno razumjeti pravo na nepovredivost svoje osobnosti i osobnog života.

Manifestacija nepristojnosti je, prije svega, dokaz nedostatka dostojnih argumenata kod osobe.

“Jupitere, ti si ljut, što znači da nisi u pravu”, rekao je jednom Prometej ljutitom Jupiteru, koji je bio spreman gađati ga munjom, ne nalazeći drugog odgovora.

Najneučinkovitiji način da odgovorite prosjaku je postati emotivan i izvikivati ​​svakakve gluposti kao odgovor. Tako postaješ brat blizanac ovog neodgojenog tipa i spuštaš se na njegovu razinu. I što je najvažnije, vaše će emocije pokazati da su njegove strijele postigle cilj i povrijedile vas.

Ali ponekad to pomaže u ublažavanju napetosti. Cijena takvog pada varira ovisno o situaciji i okolini koja je prisutna u tom trenutku, kao i odgođenim posljedicama. Ponekad je previsoka.

Mnogo bolje pomaže metoda bacanja negativnih emocija u vodu. Pogotovo kada je situacija već prošlost, ali još uvijek želite "mahati šakama".

Otvorite slavinu i jednostavno vrisnite sve što je prokuhalo u mlaz vode. U isto vrijeme, operite lice hladnom vodom i idite dobiti pozitivne emocije. Sukob je završen. Ispao si pametniji!

Zamislite ovu situaciju: jako ste se naljutili na svog šefa koji vas je oštro i bezobrazno prekorio zbog situacije s kojom vi zapravo nemate nikakve veze. Nakon što on ode, vi udarite šakom o stol, slomite dvije olovke, kemijsku i čitavu hrpu papira pretvorite u bezobličnu masu. Hoće li ti postupci smanjiti vašu ljutnju? I hoće li vas spriječiti da se ubuduće ne naljutite na svog upravitelja u sličnim situacijama?

Prema poznatoj teoriji katarze (pročišćenja), odgovor će u oba slučaja biti pozitivan. Kad se ljutita osoba ispusti kroz snažne, neškodljive aktivnosti, dogodi se sljedeće: prvo, smanjuje se razina napetosti ili uzbuđenja, i drugo, smanjuje se sklonost pribjegavanju otvorenoj agresiji protiv provocirajućih (ili drugih) pojedinaca.

Ove pretpostavke potječu iz djela Aristotela, koji je vjerovao da razmišljanje o produkciji koja tjera publiku da suosjeća s onim što se događa može neizravno pridonijeti "pročišćenju" osjećaja. Iako sam Aristotel nije izričito predložio ovu metodu za ublažavanje agresivnosti, logičan nastavak njegove teorije predložili su mnogi drugi, posebice S. Freud, koji je smatrao da se intenzitet agresivnog ponašanja može oslabiti ili putem izražavanja emocija povezanih s agresije, ili promatranjem agresivnih postupaka drugih.

Premda je prepoznao stvarnost takvog "pročišćenja", Freud je kasnije bio prilično pesimističan u pogledu njegove učinkovitosti u sprječavanju otvorene agresije. Čini se da je vjerovao da je njegov utjecaj neučinkovit i kratkotrajan. Doista, gledanje filmova ili televizijskih programa sa scenama nasilja ne dovodi do smanjenja razine agresije – naprotiv, takvo će iskustvo vjerojatno povećati intenzitet agresivnih manifestacija u budućnosti.

Razina agresije se ne smanjuje ako osoba iskaljuje svoj bijes na neživim predmetima.

Sjetite se kako volimo prepričavati mitove o podrumima japanskih korporacija, u kojima navodno zaposlenici mlatiju likove svojih šefova, a potom mirni i sretni odlaze na svoje radno mjesto. Davanje ljudima prilike da udaraju igračkama na napuhavanje, bacaju strelice na slike omraženih neprijatelja ili razbijaju predmete u komade ne mora nužno smanjiti snagu njihove želje da počine agresivna djela prema onima koji ih maltretiraju.

Razina agresije ne opada ni nakon niza verbalnih napada - naprotiv, nalazi pokazuju da takve akcije zapravo povećavaju agresiju protivnika.

Engleski pisac John Ruskin rekao je: “Nježan odgovor uklanja zlobu.”

Ovo je također određena tehnika. Samo to zahtijeva dovoljno otvrdnjavanje i izdržljivost. Imati dovoljno strpljenja da pristojno odgovorite na zlonamjerne uvrede i ne izgubiti živce ne samo izvana, već i iznutra. Da biste to učinili, morat ćete razviti značajnu samodisciplinu.

U krajnjem slučaju, možete reći smireno neutralnu opisnu frazu, na primjer: “Kako si nepristojno govorio. Komunikacija u ovom obliku/tonu mi ne odgovara.” Ponekad to zaustavi prijestupnika ili ga odbaci na neko vrijeme. U svakom slučaju, dobit ćete pauzu i moći ćete se uzdignute glave povući s mjesta verbalne borbe.

Tako ćete eliminirati razlog naknadnih vraćanja na stanje u sjećanjima, što se događa pri gutanju neuzvraćene uvrede, uz listanje “pobjedničkih scenarija” u mašti - virtualno “mahanje šakama” nakon verbalne borbe.

Glavno je zadržati unutarnje samopouzdanje.

Gandhijeva mentalna fraza za sebe bila bi prikladna: "Nisu nam u stanju oduzeti samopoštovanje osim ako im ga mi sami ne damo." A anegdotski dokazi da se često osjećamo bolje (to jest, manje smo uznemireni ili pod stresom) reagirajući na ljude koji nas živciraju doista su opravdani, kao što tvrde neki ozbiljni istraživači agresije.

Ako imate vremena, dopustite sugovorniku da završi govor bez očite agresije, slušajte ga pažljivo, korektno i analitički.

Pažljivo slušati znači opažati riječi koje se izgovaraju, a da vas ne ometaju usputne misli. Tako je - dajte povratne signale koji pokazuju da razumijete sugovornika (na primjer, klimanjem glave) Analitički - shvatite bit izjave, dok istovremeno percipirate informacije šifrirane između riječi. Slušanje je prava umjetnost.

Ali postoje situacije kada sugovornik oštro negativno govori o vama ili laže. U tako delikatnoj situaciji ovo pravilo treba napustiti. Mirno prekinite razgovor čim primijetite da je izrečena laž: samo pristojno i korektno ispravite sugovornika. Ali budite kratki.

Na primjer, tijekom pregovora za okruglim stolom ili govora za govornicom, morate odmah reagirati - ako ne riječima, onda negativnim odmahivanjem glave ili gestama.

Na negativnu izjavu možete reagirati kasnije ako se dogodila tijekom dijaloga, ali ako je prisutna treća osoba ili publika, čekat će vašu reakciju. A izostanak reakcije znači pristanak!

Nemojte se bojati prekršiti pravila i stereotipe ako je potrebno. Pametna osoba bira taktiku ovisno o situaciji.

Tehnika postavljanja pitanja je kraljica dijalektike. “Tko traži, taj kontrolira!” - tako je u obliku slogana formulirano jedno od vodećih pravila umijeća razgovora.

Pitanja su često oruđe pritiska da se traže informacije, produbi tema razgovora, motiviraju sugovornici ili prebaci razgovor s materijalne ili tehničke razine na emocionalnu. Služe i za traženje objašnjenja, inzistiranje na pravdi, ohrabrivanje sudionika u razgovoru ili nečim inspiriranje, traženje činjenica ili preciziranje iskaza sugovornika.

Stoga zapamtite svoju taktiku ispitivanja. S njima možete zaustaviti agresora i prosjaka. Nemojte se bojati na pitanje odgovoriti pitanjem. Ovo je također moćan alat.

Klijent pita:

• Zašto svi trgovci nekretninama na pitanje odgovaraju pitanjem? Odgovor posrednika:
• Što misliš?

Ako vam netko govori što da radite, daje netočne komentare, pokušava provjeriti vaše znanje iz bilo kojeg područja ili vam daje ocjene koje niste tražili, možete uzvratiti na jedan od sljedećih načina koje opisuje V. Petrova.

Početna, najnježnija i najpristojnija metoda samoobrane može se opisati kao “psihološka barijera”. Svojim pristojnim i konkretnim komentarima možemo ograničiti svoj osobni prostor, jasno dajući do znanja sugovorniku da zadire u tuđi teritorij. U pravilu, nakon prvog stupnja samoobrane većina agresora se povlači.

Najčešće se ova metoda koristi kada stranci ili ljudi koje slabo poznajemo iznose svoja razmišljanja, komentare ili nam daju savjete koje nismo tražili.

Evo primjera takvih odgovora:

• Hvala vam na pažnji, ne morate brinuti o tome.
• Molim vas, ne brinite za naše stvari, možemo to sami riješiti.
• Molim te, ne obraćaj toliko pažnje...
• Molim vas, nemojte se mučiti...
• Oprosti, ali tiče li se tebe? Nemojte reći: "To se tebe ne tiče", što zvuči puno oštrije, a također izbjegavajte reći: "To je moja stvar," jer to privlači pozornost na vašu osobu (usmjerava pozornost drugih na vas) umjesto na protivnika. ponašanje.
• Moguća opcija je podsjetiti napadača da samo sud ili Gospodin Bog ima pravo suditi, a napadač nema pravo davati ocjene drugima. Snaga ovih riječi leži u činjenici da svaka osoba latentno shvaća da ni sama nije idealna i da nema moralno pravo drugima određivati. Svaki kritičar i simpatija može biti ismijan jer mu se dodjeljuje uloga suca: “Tko su suci?”
• “Na temelju čega mi postavljate ta pitanja?”, “Na temelju čega me ispitujete?” - takvi su odgovori formalizirani, ali to pomaže u održavanju vlastitog samopouzdanja povezujući se s moći birokracije i zbunjuje neobuzdane prosjake koji često operiraju na narodnom jeziku. Agresivnost takvog odgovora znatno je prigušena, a može se koristiti čak iu razgovoru s nadređenima u slučaju jakog pritiska.
• “Neka Bog sudi o tome. Ili želite preuzeti njegove funkcije?” Nije važno s kim razgovarate - s ateistom ili vjerskim fanatikom, svejedno će uspjeti. Preusmjeravanje “na Boga” je učinkovita tehnika, jer svatko razumije da dajući ocjenu drugoj osobi očito prekoračuje svoje ovlasti.

Treba razlikovati grubost od objektivne kritike.

Svi ljudi griješe, pa tako i vi. Ako ste bili kritizirani po tom pitanju (na primjer, sa svog stajališta niste uzeli u obzir neku činjenicu, niste nešto primijetili, napravili neku pogrešku ili propust) - zahvalite kritičaru, na primjer, riječima: "Da , doista, nisam uzeo u obzir / uzeo u obzir ovu činjenicu. Hvala, imat ću to na umu”, “Hvala, samo to nisam primijetio”, “Razmislit ću o tome, hvala na komentaru/informaciji.”

Cijeli niz tehnika za uzvraćanje nepristojnima izgrađen je na principu prenošenja pažnje s vaše osobnosti na osobnost napadača.

Primjer je rečenica jednog od likova u filmu “Kin-dza-dza”: “Je li vam netko rekao da ste pametni ili ste sami tako odlučili?”

Druga mogućnost za preusmjeravanje pozornosti na osobnost nepristojne osobe je opisivanje njegovih postupaka. Svaki postupak vašeg sugovornika može se prikazati kao slika, samo naslikana ne bojama, već vašim riječima.

Osoba koja se ponaša nedostojno, u pravilu, ne shvaća da su ružnoća njezina ponašanja i motivi koji je tjeraju na takav način jasno vidljivi drugima ili jednostavno istiskuje razumijevanje toga. Čudno, agresoru se čini da ljudi percipiraju samo njegove riječi, ali ga ne vide (ne ocjenjuju). Stoga, kako biste zbunili neprijatelja, trebali biste opisati njegovo ponašanje u obliku vizualne slike, na primjer: "Čuješ li što govoriš?" ili "Shvaćaš li kako sada izgledaš?"

Na njihovo mjesto mogu se staviti i ljudi koji vole govoriti u ime drugih, posebice, govoriti s pozicija “najviših vrijednosti”, “standarda morala i morala”.

Osobu koja vas je, primjerice, optužila, trebate pitati tko je konkretno oštećen vašim djelovanjem. Ako ne s njim osobno, onda niste dužni razgovarati s njim, a još manje mu odgovarati. Odgovor: “O tome ćemo razgovarati s osobom čiji su interesi pogođeni, ali ne s vama.”

Ako napadač tvrdi da nanosite štetu mnogima odjednom, recite: “Ako želite, imate se pravo obratiti nadležnim tijelima” (npr. nadređenima, upravi kuće, policiji, sud itd.). Ali ni pod kojim uvjetima se ne upuštajte u raspravu koja vam nije potrebna. Nemojte se opravdavati, nemojte prijavljivati ​​osobu koja nije službena osoba, au čijoj je nadležnosti zapravo i pravna ocjena vaših postupaka.

Ne biste trebali razgovarati s ljudima koji inzistiraju na tome da nanosite štetu trećim osobama, čak i ako imate nepobitne dokaze vlastite nevinosti. Sačuvajte ove dokaze za slučaj da se netko od nadležnih kome zapravo imate obvezu prijaviti umiješa.

Sama činjenica da ste se počeli opravdavati neznancu ukazuje na to da imate nisko samopouzdanje, da vas lako natjeraju da se osjećate krivima i previše ste “dužni” drugima.

Bez obzira na to koliko vam se siman čini samouvjerenim i arogantnim, zapamtite da postoje ljudi na svijetu s kojima se boji razgovarati na način na koji razgovara s vama.

Također, nepristojna osoba se ne bi usudila tako ponašati ako situaciju vide ljudi kojih se boji ili čije mišljenje cijeni. Možete im apelirati: “Zašto ne ponovite istu stvar tom i tom (ime šefa te osobe, rođaka kojeg poštuje ili se boji, itd.)?”, “Ne govorite tako to na poslu! »

Druga je mogućnost pozivanje na virtualne svjedoke: "Što misliš, što bi dobro odgojena osoba učinila na tvom mjestu?" (možete navesti konkretnu osobu koju agresor poštuje), “Što misliš zašto drugi ljudi to ne rade?”

Ako se osoba koja je na dužnosti ponaša nedostojno, možete komentirati njeno ponašanje sa željom da njegove riječi čuje osoba koju časte predstavnici ove profesije.

Jednom je profesor nazvao učenika psovkom. Nije se iznenadio i rekao je: "Neka vas čuju Makarenko i Suhomlinski."

Vrlo učinkovita bila je takozvana metoda Miltona Ericksona (poznatog hipnopsihoterapeuta), koji je koristio metafore i priče koje su sadržavale naznaku ili primjer ponašanja osobe kojoj je priča bila namijenjena.

Metafora je vrsta neizravne sugestije. Ova riječ sastoji se od dva grčka korijena: meta - "kroz" i fore - "nositi". Odnosno, metafora je sredstvo prijenosa. Što poručuje metafora? Prenosi značenja zaobilazeći svjesne kontrole i barijere.

Na primjer, evo priče o tome kako nije sve tako bezobrazno kako se čini.

Jednog dana lutalica je zaustavio starca koji je hodao da sazna koliko ima do grada.

"Idi", odgovorio je jednosložno. Zbunjeni lutalica nastavio je svojim putem, razmišljajući o nepristojnosti lokalnih stanovnika. Ali nije prošao ni pedeset koraka kad je čuo:

Čekati! Starac je stajao na putu i viknuo putniku:

Još ste sat vremena udaljeni od grada.

Zašto nisi odmah odgovorio? - uzvikne lutalica.

"Morao sam vidjeti koje korake poduzimaš", objasnio je starac.

Ili priča o preranim zaključcima.

Hodao je vitez pustinjom. Njegovo putovanje je bilo dugo. Na putu je izgubio konja, kacigu i oklop. Ostao je samo mač. Vitez je bio gladan i žedan. Odjednom u daljini ugleda jezero. Vitez je skupio svu preostalu snagu i otišao do vode. Ali tik uz jezero sjedio je troglavi zmaj.

Vitez je izvukao mač i posljednjom snagom počeo se boriti s čudovištem. Borio se danima, pa se borio dva dana. Odsjekao je dvije zmajeve glave. Trećeg dana zmaj je pao iscrpljen. Iscrpljeni vitez pao je u blizini, nije više mogao stajati na nogama niti držati mač.

A onda posljednjim snagama zmaj upita:

• Viteže, što si htio?
• Popij malo vode.
• Pa popila bih ga...

I na kraju, prisjetite se očaravajućeg filma “Formula ljubavi” i smirenog prijekora liječnika lupežu Cagliostru na ilustrativnim primjerima iz života:

Da, da”, složio se Cagliostro. - O meni je izmišljeno toliko bajki da mi dosadi odbijati ih. U međuvremenu, moja biografija je jednostavna i uobičajena za ljude s titulom magistra... Počnimo s djetinjstvom. Rođen sam u Mezopotamiji, nedaleko od ušća Tigrisa u Eufrat, prije dvije tisuće sto dvadeset i pet godina... - Cagliostro je pogledom okružio okupljene, kao da im daje priliku da shvate ono što su čuli. . - Vjerojatno se čudite tako davnom datumu mog rođenja?

Ne, nije nevjerojatno", mirno je rekao liječnik. - Imali smo referenta u kotaru, u patchportima, gdje je bila godina rođenja, on je označio samo jedan broj. Tinta, hulja, vidiš, spašena. Onda se stvar razjasnila, poslat je u zatvor, a patch port se više nije prepravljao. Još uvijek dokument.

© Kovpak D.V. Napadnuti su pogrešni! ili Kako se nositi s nepristojnošću? - M.: Peter, 2012
© Objavljeno uz dopuštenje izdavača

Uvrijediti i Svatko može čovjeku pokvariti raspoloženje, a pogotovo rođeni grubijani. Na njihov na nestašluke se mora ispravno reagirati. DO morate biti spremni na ovo i znati što odgovoriti kako biste sačuvali živce i izaći iz toga dostojanstveno Situacija.

Naravno, postoje situacije prilikom odgovaranja bez uvrede:

• na vrijeđanje stranaca trgovini, prijevozu ili drugom javnom mjestu ne vrijedno pažnje. Teško da će ih itko osim policije uspjeti smiriti;
• Ne vrijedno odgovora grubost stranaca ako izazovu tučnjavu. Istina, ako se netko želi boriti, neće vas samo tako pustiti, ali ako postoji šansa da izbjegnete svađu, iskoristite je;
• na grubost se može susresti u na internetu različitim forumima ili u komentarima. Provociranje ljudi na Kladim se da mnogi ljudi zarađuju na ovaj način ili jednostavno maze svoj ego. Na grubost u društvene mreže nisu troškovi odgovorite kako biste uštedjeli vrijeme iživci.

Kad još moramo odgovoriti, mi ljuti smo što nemamo uspio ispravno uzvratiti i čak i ako se činilo da ti odgovaraš adekvatno, nakon toga ipak dobivaš fraze koje bolje pristaju bi. Kako ne bi Ako se uznemirite, možete unaprijed naučiti odgovoriti počinitelju.

Kakav smiješan način odgovora uvreda

Mnogi ljudi griješe na uvredu se odgovara grubošću. Naravno, kada smo uvrijeđeni, to je neugodno, ali ako skupite snagu i ne udostojite prosjaka pažnjom, sigurno ćete dobiti svađu. kako god bilo je teško, jasno dajte do znanja da vas nije briga za riječi osobe koja je nepristojna. Najbolja opcija- na grubost odgovarati humorom.

Ako imate bit će dakle duhovitih fraza na zalihi Vas možete izaći iz bilo kojoj situaciji.

Odmah zaboravite na bubnjeve obješene o vrat prekršiteljima, tako da predvode kolonu ljudi koja nekamo ide. Ovo je nekonstruktivna reakcija, ali s dozom sarkazma. Kada odgovarate na uvredu, bolje je upotrijebiti intelektualni humor kako biste pokazali svoju nadmoć nad nepristojnom osobom:

• "S U ovom trenutku tražim više detalja...”;
• "Kao Dobar si u smišljanju gadnih stvari”;
• "Vidim te Cijelu smo noć pripremali govor”;
• “Da pozovemo hitnu pomoć? Vjerojatno se osjećate loše, budući da ste počeo pričati takve gluposti”;
• “Želim zahvaliti tvojim roditeljima što su odgojili tako dobru osobu”;
• “Hvala Bogu, opet pričaš gluposti! A već sam mislio da si pametna osoba.”

Ako vrijeđač to ne učini razumije humor i nastavlja govoriti loše u svoju stranu, pokušajte ispravno objasniti osobi pametnim riječima da on ponaša se bezobrazno. Na pametne fraze nepristojna osoba ne smije pronaći pristojan odgovor i jednostavno će vas ostaviti iza sebe. Nemojte vikati i psovati - sasvim pristojno i inteligentno objasniti da netko nije u redu. Takva će pribranost uznemiriti prosjaka.

Kako izaći dostojanstveno takve situacije? Postoji mudar način. Slažu s riječima grubog čovjeka i hvala ti zašto on Našao sam tvoje nedostatke. Ova metoda je vrlo učinkovita- čak nisi ni grub u odgovoru, nego si ubacio grubijana neugodna situacija. Neodgojenim ljudima treba jasno dati do znanja da se ružno ponašaju. Na taktičnu primjedbu oni će reagirati i razmisli o tome.

Ako netko ističe vaš izgled (plavuša, s naočalama, debela), iznesite tu osobinu u prvi plan i zahvalite sugovorniku na zapažanju: „Da, ja sam plavuša, razgovaramo sat vremena, a ti si tek primijetio!“ Dugo treba da dođem do tebe!”, “Trebam li te podsjećati da su se naočale oduvijek smatrale znakom inteligencije. Zato vidim da nemaš naočale.”

Najbolji odgovori na uvrede

Nije uključeno Na sve uvrede može se odgovoriti jednom napamet naučenom frazom. Ako si grub izgleda nepismeno, dakle dobro će doći pametne maksime. Lijepa i točni odgovori na grubost:

• "Ne Želim se odvojiti od tako zanimljiv razgovor, ali Ja sam u žurbi";
• "Kako da ti odgovorim kako ne bi uvrijediti";
• “Ne, ne, uvijek zijevam kad me zanima razgovor sa sugovornikom”;
• "Vas znaš, moj prijatelj provodi eksperiment na proučavanje inteligencije primata, samo se trebate uključiti.”

Biti spreman za bilo kakve uvrede, morate znati kako provokator može izgledati. Lice prosjaka:

• češće su to slabi pojedinci koji se pokušavaju obraniti uvredama;
• bezobrazni ljudi - to su energetski vampiri koji uživaju izvlačiti ljude iz sebe;
• Agresivni ljudi koji vole svađu. ovo je Y postaju navika;
• glupi ljudi.

Kako pametno govoriti odgovoriti na grubost

Da bude spreman odgovoriti uvrede, naučite nekoliko pametnih fraza koje vam mogu dobro doći. Istina, drži se Vidim da nema samo pametnih riječi dovoljno. Morate počinitelju pokazati da vas- samouvjerena osoba, i teško te je izvući sebe. Stoga sve riječi treba izgovarati jasno, mirnim tonom.

Primjeri izraza koji se mogu koristiti u odgovor na uvrede:

• "Ne vrijedi biti toliko ljut, ali Da oči će ti sada poprimiti boju tvoje crvene bluze”;
• "Ako budale bi letjele Sada ne bih bio ovdje stajao";
• "Ne Znam tvoje preferencije u hrana, ali proizvode koje vi koristiti u hrane, jasno smanjuju inteligenciju";
• “Lako je tebi mene iznenaditi “samo reci nešto pametno”;
• “Vjerojatno niste bili dovoljno zagrljeni djetinjstvo, zato ti tako ljut. Pusti me zagrlit ću te..."

Troškovi trebam li uopće odgovoriti uvrede

Da li je potrebno odgovoriti uvrede, vi odlučujete Vas. Držati u imajte na umu da je osvetnička uvreda u obraćanje voljenih može dovesti do da će odnos biti oštećen. Stoga, kako ne bi dopustite da dođe do skandala, pokušajte ublažiti situaciju naprotiv.

Ne zaboravite da su nepristojni ljudi obično ljudi uvrijeđeni sudbinom koji jednostavno ne mogu argumentirati svoje mišljenje. Stoga, nemojte sami biti bezobrazni i ne odgovarajte na nestašluke nepoznatih osoba.

I jedan trenutak. Kad vam dođe neka uvreda, sami odlučujete kako ćete na nju reagirati. Ali ako je netko grub prema vama bliskim osobama - uvrijedi djevojku, majku, nasmije se bratu ili sestri - tada je potrebna reakcija. Opet: nema potrebe ulaziti u tučnjavu, dovoljno je jednostavno pokazati da ste intelektualno superiorniji od sugovornika, te da onaj prema kome je grubost upućena ima pokrovitelja.

Što reći u odgovoriti na grubost stranaca

Ako je stranac grub prema vama i odlučio si bez obzira na sve počeo uzvraćati, upotrijebite metodu ponavljanja. Na na riječi nepristojne osobe odgovorite rečenicama: „O čemu pričaš!", "I što je sljedeće?", "To je to? I sad je to to?" Pa ti brzo ga se riješite neugodna osoba.

Koristite metodu iznenađenja: kada vas vrijeđaju, kihnite i reci da si alergičan na grubost. A Općenito, kada stranci počnu biti nepristojni, saznajte razlog za takvo ponašanje. Ako su njegove uvrede neutemeljene, dajte mu do znanja da i da su vam neugodni. U rijetkim slučajevima, naravno, prekršitelj je u pravu, a primjedbe pogađaju metu. U takvim slučajevima morat ćete se složiti sa govornikom, ali mu zamjeriti što je tako grubo ukazao na vaše nedostatke.

U u većini slučajeva osoba ne spreman za da bi se mogao uvrijediti. Ne znaš što odgovoriti? Samo improviziraj. Budi miran, nemoj vrijedi ići s emocijama oko. Prije nego išta kažete, razmislite što bi moglo kaže sugovornik odgovor. Kada ti naučite kontrolirati svoje misli i emocije, ti lako se iz toga izvući bilo kojoj situaciji.

Ne uvijek u životu osoba susreće samo one ljude s kojima se osjeća ugodno i ugodno komunicirati. Česte su i situacije u kojima se treba nositi s otvorenim bezobrazlukom, bezobrazlukom i ponižavanjem. Svatko tko je lojalan takvim metodama interakcije s drugima neće propustiti odgovoriti na takve akcije istom mjerom. Međutim, to obično ne dovodi do željenog rezultata - u pravilu se situacija samo pogoršava. Ti isti ljudi koji su dobro odgojeni, a ne prihvaćaju nikakve manifestacije onoga što smatraju “lošim ponašanjem”, susrevši se s tim u praksi, ponekad ne znaju kako na to adekvatno odgovoriti kako ne bi izgubili svoje ljudsko dostojanstvo i na istovremeno ne "pasti" na razinu grubijana.

Psiholozi preporučuju da, kako biste zadržali pribranost u situacijama otvorenog sukoba, trenirate vlastite emocije. Obično, u situaciji kada se osoba otvoreno vrijeđa, ona pokazuje uzvratnu agresiju ili pokazuje zbunjenost i depresiju. Nijedan od ovih trenutnih osjećaja neće mu pomoći da se izvuče iz situacije i sačuva obraz. Štoviše, u ovom slučaju prijestupnik će trijumfirati, jer je postigao svoj cilj - izbacio ga je iz kolotečine. Kako se to ne bi dogodilo, te kako bi “prestupnik” ispred sebe vidio samo samouvjerenu i smirenu osobu, treba “uvježbati” moguću situaciju. Kada zamišljate trenutak sukoba, trebate zamisliti svog "pandanta" u jadnom obliku: gadnu žabu krastaču, mopsa koji uzalud bleji itd.

Osim toga, neka vaša mašta naslika ovako nešto: zle riječi sugovornika ne dopiru do ušiju osobe, kao da je prva negdje na dnu dubokog ponora. Kako biste ovo učinili lakšim, ne bi škodilo da sami sebi jasno ocrtate vlastite psihološke granice. Drugim riječima, uspostaviti one granice osobnog prostora koje nitko stranac nema pravo prijeći ni pod kojim okolnostima. To se također odnosi i na emocionalnu sferu. Osoba treba odlučiti koliko dopušta "strancima" da napadnu njegove osjećaje, izazivajući ih zbunjenost. Važno je razumjeti: kako reagirati na određenu situaciju je izbor same osobe, a ne drugih.

Svaki stručnjak, na pitanje: "Kako se ponašati kada vas vrijeđaju", reći će da je kompetentno verbalno odbijanje vrlo potrebno. Naravno, nedopustivo je padati na uvrede - trebali biste naučiti urazumljivati ​​drugoga bez takve podlosti. Ako osoba zna da ga u najneprikladnijem trenutku njegova rječitost iznenada napušta, trebala bi razmisliti o tome da unaprijed pripremi nekoliko zajedljivih primjedbi prikladnih za svaku situaciju. Također morate smisliti nekoliko fraza koje se mogu koristiti kada počinitelj stane na najbolnije žuljeve. To nije tako teško učiniti, jer svatko zna zbog kojih slabosti ili obrnuto - snage najčešće "pada" tijekom sukoba.

Dopuštena je i improvizacija – dapače, vrlo je poželjna. Takva fraza treba biti dovoljno kratka (to će jači biti njezin "udarac") i izravno odgovarati na neku riječ u protivnikovoj uvredljivoj izjavi ili na njegovu opasku u cjelini. Evo jasnog primjera iz života. Jednom je jedna vrlo vrijedna mlada dama u javnom prijevozu naišla na neskriveni bezobrazluk od strane gospodina “pijanca”. Nije rijetka pojava, zar ne? Uljudno ga je zamolila da mu ne pušta ruke (što je već počeo činiti) i da ne diše njegova isparenja na nju, poslana je dalje. . . tri slova poznata u cijelom ruskom govornom području. Odgovor joj je bio kratak: kažu da je ona tu češće nego što je njen prijestupnik trijezan. Kao da mu je vjetar izbio hmelj iz glave. Pijanac je bio zadivljen i činilo se da je ostatak puta ostao bez riječi.

No, sa strancima je uvijek lakše, jer oni, u pravilu, ne znače ništa u čovjekovom životu, već prolaze kroz njega u kratkim epizodama. Međutim, vrlo često ljudi postavljaju sebi pitanje: "Kako se ponašati ako vas vrijeđaju voljeni koji su vam dragi ili oni s kojima morate stalno imati posla i morate ih uzeti u obzir?" U takvim slučajevima, rječit je tišina može biti ne samo zlato, već pravi dijamant. Kako reče jedan od velikih mislilaca, kada strasti proključaju, istina ispari kao ključala voda. Iz ovoga proizlazi da je svađa s nekim u vrijeme sukoba beskorisna, pogotovo pokušavati mu nešto dokazati ili odgovoriti bilo kakvim argumentima na njegove uvrede. Mnogo je bolje otići, navodeći da ste zauzeti, i ponuditi se za razgovor kasnije.

Ako postoji potreba za razgovorom s "prestupnikom", ali on očito nije konstruktivno raspoložen, smisao za humor pomoći će da se smanji "stepen" napetosti i sve pomakne u mirnijem smjeru. Na primjer, kao odgovor na to da vas nazivaju "budalom", odgovorite da, kažu, ovako niste imali sreće u životu, a vaši voljeni su sada "u nevolji" zbog toga. Sve treba izraziti mirnim tonom i uz prijateljski osmijeh. Nastavljajući u istom duhu, osoba će lako protivniku oduzeti oružje - uvrede. Možda će se nakon nečega ovakvog "ohladiti": njegove će negativne emocije biti lišene hrane. Uvijek biste trebali zapamtiti da do "osobnog" dolazi kada su druge rasprave već završile. Time “neprijatelj” pokazuje svoju diplomatsku nemoć. Dakle, ostaje samo da ga žalimo.